Просмотр полной версии : Есть такой анекдот.
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
Гугл прислал ответ Кличко: «Уважаемый, Виталий. В ответ на ваши многократные запросы «Где купить искуствиный интилект» сообщаем, что правильно писать «искусственный интеллект».
4 апреля перед мэром Кличко лежала записка с планом работы на день:
1. Отключить отопление.
2. Включить мозги.
— Петр Алексеевич, как вы объясните украинцам наличие ваших компаний в оффшорах?…
— Как, как! Не могу свести концы с концами…
— Почему украинская власть не может победить в стране коррупцию?
— Потому что она воюет «с коррупцией», а надо — «против коррупции».
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,
ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус,
а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся,
еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Добавлено через 4 минуты
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с Интернетами.
Добавлено через 39 секунд
- Я в шоке! Представляешь, узнала, что муж спит с пациентами!
- Ну это сейчас не редкость, вон у Ленки...
- Но у неё то муж не ветеринар!!!
Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго, машин нет.Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от Камаза.Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...
как минимум три раза в сутки
блондинки напрягают мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
— По-твоему, обязательно каждый вечер напиваться?
— По-моему, обязательно.
— И по-моему, тоже.
— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
http://pp.vk.me/c633427/v633427935/1fe38/UPGpu7yz9jw.jpg
Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день... по кабакам, барам, ресторанам...
Какой умничка - меня же ищет!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки.
"Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то бухайте."
22138
Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов.
С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло,
до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона.
Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
18+
Почему русские редко ходят к врачу ?
Потому что у русских две болезни, п@здец и х@ня,
первая совсем не лечится, а вторая сама проходит.
Ляшко привел под Кабмин коров. Хотел привести телок, но это оказалось слишком дорого для депутата, не вошедшего в коалицию.
Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку…
Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.
В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым — новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.
Яценюк — кабмину:
— Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?
Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок:
"Твою мать! Страшно-то как!!!
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/b9432301ceca432c7235fe3fb5d2301f/view.pic
Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.
— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
— Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
— Так крем-то бывает и сапожный.
Шеф звонит своему заму с Мальдив:
— Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
— И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
— Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь!
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
*****
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?
— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
— Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
— Ты о чём? Что случилось?
— Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
— Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение «Нет худшего господина, чем бывший раб.»
— Барак Обама!
--- много букаф ...
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/1/7606140.jpg
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
— Почему вы вступили в Единую Россию?
— Голодное детство девяностых.
— А почему вы вышли из Единой России?
— Наелся.
В университете начинается лекция по психологии. Профессор говорит:
- Так, сегодня мы будем изучать проявления человеческой психики: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер. Из трубки раздается сонный голос:
- Ало.
- Здравствуйте, уважаемый, а Мишу можно?
- здесь такой не живет, вы ошиблись.
- Вот – улыбаясь, говорит профессор аудитории - это всего лишь легкое раздражение. Идем дальше. Звонит снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Вам же сказали – здесь нет такого!
- Кажется попался – говорит профессор аудитории и набирает в третий раз.
- Может все таки пригласите Мишу?
- Да пошел ты! Задалбал! Не звони сюда больше!
- У вот… а теперь поговорим в теории, то что мы наблюдали на практики.
Тут с задних рядов поднимается студент и заявляет:
- Профессор, но вы же забыли о «полном охренении» - подходит к кафедре берет телефон профессора, набирает все тому же несчастному:
- Здравствуйте, это Миша, мне ни кто не звонил?
Добавлено через 40 секунд
мальчик не рпзговаривал до 5 лет, а в пять сразу выдал
- а что мне в чай сахар не положили?
родители удивленно
- сынок, а что ты раньше не говорил?
- а раньше всегда клали
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.
***
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!
***
... Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
***
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
***
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
***
... Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «-не приведи Господь».
Баян наверное, но понравилось:
http://img-fotki.yandex.ru/get/57296/272215921.e/0_535935_4d050754_L.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/29473/272215921.e/0_535936_30392aaa_L.jpg
Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.
Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
В ремейке «Броненосец Потемкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.
Жена, по примеру Надежды Савченко, устроила дома сухую голодовку — пьёт только сухое.
Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Охи, ахи, стоны… Из- за стены крик соседа:
— Блин, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
— Доктор, , скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, -
вилкой кушать кефир.
***
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?...
Вместо российского сериала «Ликвидация» (режиссер Сергей Урсуляк) украинцы смотрят реалити-шоу «Самоликвидация» (продюсеры Вальцман и Гройсман).
Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма…Теперь третий день сидят, трясутся — вдруг приедет?!…
Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!
Украина — ЕС:
— Как же так? Хде та житуха, шо вы нам обещали? А як же евроценности?
— Вы трохи перепутали – не евроценности, а евроцены…
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те..
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
У меня папа был любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?
Я не люблю мужчин, которые о себе слишком большого мнения… часто это мнение бывает … Маленьким, мягким и гибким!!!
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…
ДРОВОСЕКИ — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
-А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
http://ekabu3.unistoreserve.ru/574fd9d8e8d7b66853a4349a
Добавлено через 6 минут
http://ekabu.unistoreserve.ru/574fd9f3f7c0792e5b673616
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
...
В подъезде целуются двое
Тебя как звать?
- Сережа.
Ооо... и меня тоже.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
------
Добавлено через 1 минуту
http://ekabu3.unistoreserve.ru/575a65f3f7c0792e5d7070aa
Добавлено через 3 минуты
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
- Ты чего такой расстроенный? - Да у нас на фирме сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
Добавлено через 47 секунд
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.
Добавлено через 1 минуту
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
- Когда дети вырастут и съедут,
я буду приходить к ним в гости,
бросать куртку у входа,
переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
А еще накрошу едой в их постели,
вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
http://ekabu1.unistoreserve.ru/57722088e8d7b66853a4ad30
Добавлено через 35 секунд
http://ekabu2.unistoreserve.ru/577220f1f7c0792e59605d20
Добавлено через 27 секунд
http://ekabu1.unistoreserve.ru/577220f3f7c0792e5d714752
Добавлено через 27 секунд
http://ekabu1.unistoreserve.ru/577220f4f7c0792e59605d23
Добавлено через 1 минуту
18+
http://ekabu1.unistoreserve.ru/577220f8f7c0792e5b67bba5
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
http://ekabu.unistoreserve.ru/5773724be8d7b66854a54b73
Добавлено через 1 минуту
18+
18+
http://ekabu3.unistoreserve.ru/5773724ee8d7b66850a3de35
Добавлено через 7 минут
http://ekabu3.unistoreserve.ru/57737253f7c0792e5d71570b
Интеллигентный Яков Наумович Кацман рассказывает другу:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась,
почти по Фрейду, хотел сказать:
- Софа дорогая, передай пожалуйста сыр,
а вырвалось:
- Ты мне, сука, всю жизнь испортила.
18+
http://6po.ru/upload/resize_cache/iblock/822/600_20000_1/8221a0d3fbb4a8c6db4d4333c7c917bd.jpg
Добавлено через 2 минуты
http://6po.ru/upload/iblock/6d4/6d472b7ed824e524853c9a0b15d8d994.jpg
Добавлено через 4 минуты
http://6po.ru/upload/resize_cache/iblock/ff7/600_20000_1/ff742f23f2a47b2de3df9366c356052d.jpg
Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
— Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
— А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-07/thumbs/1467358310_anekdoty.jpg
Добавлено через 3 минуты
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-06/thumbs/1433744282_anekdoty.jpg
Добавлено через 1 минуту
1. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
2. Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
3. Деньги, словно дети: какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
4. - Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
5. «Хочу чая!» сказала дама и почему-то открыла холодильник.
А мужику что. Ногти подстриг уже красавец..."
На улице дворняжки гуляют, а к ним доберман весь такой из себя подбегает. Посмотрел на них сверху вниз и говорит: Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!! А они ему: Да мы вобщето тоже пос..ть вышли.
- Смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел и книгу читал, но в оригинале у Толстого совсем по-другому было.
Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят…
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам…
На Привозе:
— Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
— Ну да. А после третьей бутылки — даже побеждать.
Порошенко на день ВМС передал морякам 2 современных бесшумных катера-невидимки. Эти катера никто так и не увидел. Зато две лоханки все видели.
— Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
— Как это?
— Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Vadim26, класс! От души поржал!
- Смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел и книгу читал, но в оригинале у Толстого совсем по-другому было.А у Уэлса вобче жесть)))
блин, тема-то анекдот))
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал?
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Добавлено через 1 минуту
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
мужик - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю)))
Добавлено через 3 минуты
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Пошел дымок... Ждут..
Бабка: "Чего-то молчит?"
Дед: "Сейчас покурят, может что и скажут..."
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-07/thumbs/1469530215_kartinki-19.jpg
Добавлено через 53 секунды
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-07/thumbs/1469530192_kartinki-22.jpg
Добавлено через 38 минут
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик :super:
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! :ultra:
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?! :weep:
http://ekabu3.unistoreserve.ru/579b6f01f7c0795d399ec530
Добавлено через 1 час 54 минуты
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. —
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.
— Можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
— Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
— Нет. Самый знаменитый — его мать.
Сыну 4 года.
Сидит в ванне.
Подозрительно долго не слышу ни воплей,
ни грохота, ни песнопений: полная тишина.
Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене".
Добавлено через 4 минуты
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
Добавлено через 7 минут
(из жизни) В магазине
- Мелочь не посмотрите?
- Показывайте! :hi:
Добавлено через 39 минут
http://live4fun.ru/data/jokes/647040/579b9a61d4b66.jpg
Добавлено через 1 минуту
Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы:
- Мам, а как надо охотиться на людей?
- Сынок, всё очень просто: увидел в море человека, подплываешь, делаешь
вокруг него три круга, а потом спокойно ешь.
- Мама, а если мне лениво делать три круга?
- Ну-у-у, тогда ешь с говном...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Импотент.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
http://ekabu1.unistoreserve.ru/57a6dce5e8d7b6303c75423f
Добавлено через 8 минут
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
Добавлено через 34 секунды
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и
протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать, мальчик хотел
покормить льва - мальчик покормил льва.
Добавлено через 22 секунды
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он её вы… бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Добавлено через 1 минуту
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpался..
Добавлено через 52 секунды
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться.
Сволочи бездетные...
Добавлено через 36 секунд
Работать с детьми легко: просто дайте им понять,
что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Добавлено через 1 минуту
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Добавлено через 29 секунд
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать только аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
Добавлено через 7 минут
Один университетский преподаватель гражданского права
вынужденно калымит председателем правительства,
чтобы хоть как-то прокормить семью.
Сделал, как советовали в интернете,
чтобы выучить английский: поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский,
неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
https://pp.vk.me/c633622/v633622006/22ad3/_jv83CeZKBU.jpg
Добавлено через 5 минут
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5d5383d606d37e70553d790cfc50cb98/view.pic
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/8/8055897.jpg
Прикинь! Меня только что два бородатых мужика чуть не сбили!
Батюшки!
Да, они!
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
http://6po.ru/upload/resize_cache/iblock/795/600_20000_1/79571029c69a772c7c18cd3c0d490e0a.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/6/8218620.jpg
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.
http://6po.ru/upload/resize_cache/iblock/a7f/600_20000_1/a7f0c3398517f40557ac4767bca6ed8d.jpg
Добавлено через 35 секунд
http://6po.ru/upload/resize_cache/iblock/a28/600_20000_1/a280028e403f345ee880546414857118.jpg
https://pp.vk.me/c630724/v630724493/4f697/GWKN-rY2LyU.jpg
- Дайте мне йодистый калий.
- Йодистого калия нет, возьмите цианистый калий.
- А какая разница?
- Да два рубля всего.
http://trinixy.ru/pics5/20160905/podborka_dnevnaya_45.jpg
Добавлено через 8 минут
Только во время родов женщина может приблизительно понять,
что испытывает мужчина, когда у него температура 37'2.
Добавлено через 2 минуты
-- Дорогой, ты меня любишь?
-- Да.
-- А как?
-- Как ни странно...
Добавлено через 2 минуты
Женщины очень хитрые создания: чтобы не терять носки,
они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Добавлено через 3 минуты
18+
Есть такая категория людей, которые, приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдают "на гора" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго - минут 40.
На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут двадцати он вдруг резко поднимается и выдает:
- Для нормальной работы коллектива, количество педерастов в этом коллективе должно быть четным!
И направился к выходу.
Ну, в принципе, я с ним согласен ...
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Добавлено через 3 минуты
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Друзья, вы видите как меняются времена… Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а не так давно это называли белой горячкой… и принудительно лечили.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
«Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
http://ekabu3.unistoreserve.ru/57d2ba11e8d7b63033752984
Добавлено через 16 секунд
http://ekabu3.unistoreserve.ru/57d2ba11e8d7b6303c760885
Добавлено через 20 секунд
http://ekabu3.unistoreserve.ru/57d2ba11e8d7b630387557a1
Добавлено через 19 секунд
http://ekabu3.unistoreserve.ru/57d2ba11f7c0795d2e9ec245
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он: - Как так? Вроде всё хорошо.
Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 45, и у меня 45 сантиметров!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Пришла женщина к гинекологу. В кабинете два мужика в халатах. Говорит им: Я ничего не испытываю при сексе. Разделась. Один ее трахнул, она говорит: Ничего. Потом второй. Она опять: Ничего не чувствую. Мужики почесали в затылках, один говорит: Ну тогда вам к врачу надо...
-А вы кто?!!
-А мы маляры, красим тут, белим.
Корреспондент:
- За кого вы голосовали на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
------- просыпается мужик с бодунища, глаза открывает,
а у него на груди сидит енот
- ты кто? - спрашивает мужик
- я енот, - отвечает енот
- а хера ли ты тут сидишь?
- да на вас алкашей никаких белок не хватает!
Добавлено через 5 минут
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
Добавлено через 1 минуту
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте
Добавлено через 2 минуты
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Добавлено через 3 минуты
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Добавлено через 2 минуты
В России выборы. Агитация, опросы, прогнозы.
Звонок по телефону, одной из служб проводящей опросы.
— Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
— За честного, порядочного, неподкупного кандидата,
который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег!
...пауза ... 8-( ;-)
— Понятно, значит против всех.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы 146%.
Добавлено через 54 секунды
— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!
Добавлено через 14 минут
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7210fe914ebb01c9fdb770b19762784d/view.pic
Приходит муж домой с работы раньше, чем обычно. Грустный.
Жена быстро прячет вибратор за спину. Муж, расстроенно:
-А меня с работы уволили, роботом заменили…
Суровые истины авторемонта
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его далеко и совсем стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то прозевали. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры
.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а
чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит
.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал
Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное
что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру
ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?!
-
закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике,
оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке,
привлекая к себе внимание.
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка,
я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/1/8528169.jpg
21+
мужик говорит соседу:
-"Вы так с женой громко сексом занимаетесь, ты скажи жене,
чтоб она потише орала, а то весь подъезд слышит"
- "Да, хорошо, Петрович, скажу"
этим же вечером эти снова любовью занимаются,
жена орет, он ей:
-"Ты давай потише-потише кричи", а сам (громко)
-"Петрович, нормально?"
-"Нормально",
проходит день-два история повторяется.
Петрович мужика подкарауливает и говорит
-"Хорош меня каждый раз когда с женой трах**тесь,
спрашивать "Нормально", а то весь подъезд теперь думает,
что ты меня трах*ешь".
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/1/8608156.jpg
Добавлено через 8 минут
К киоску Одесской "Горсправки" подходит человек и спрашивает:
-Подскажите пожалуйста, сколько я буду идти отсюда пешком до вокзала?
Киоскер отвечает:
-Идите!
Человек в недоумении говорит:
-Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю, сколько времени я буду идти пешком до вокзала???
Киоскер утомленно:
-Юноша, я таки Вас прекрасно понял и говорю - идите!
Человек, крайне удивленно:
-Да мать вашу! Неужели Вам трудно ответить на мой вопрос?
Киоскер снова:
-Идите!
Человек уходит и раздраженно говорит киоскеру:
-Да сам ты пошел, старый мудак!!!
Киоскер кричит ему вдогонку:
-Юноша, Ви будете идти до вокзала десять минут!
Человек возвращается и с удивлением спрашивает:
-А Вы что, не могли мне сразу это сказать???
Киоскер, вздыхая:
-Юноша! Я ж должен был посмотреть КАК Ви ходите....
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Добавлено через 3 минуты
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахацца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Добавлено через 44 секунды
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает
и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
Добавлено через 3 минуты
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:
наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",
"органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Добавлено через 1 минуту
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
...
Анекдод анекдотом, а вот как вам реальные слова реального батюшки:
- За всю службу ни одной плохой девицы не обвенчал и ни одной хорошей молодицы (замужней) не причастил.
ни одной хорошей молодицы (замужней) не причастил.
-- не окараешься, не покаешься ))) ... не будешь прощен.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее: — Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? — Нет. — А он мог садиться на шпагат, как я? — Нет. — Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: — Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки тр@хнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
Один крупный госчиновник жалуется другому: — Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
Украина 2016: Дров наломали, а топить нечем.
Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.
У Петра Порошенко на пресс—конференции спрашивают: — Г—н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. — Президент обещал — президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/6/8723685.jpg
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Добавлено через 3 минуты
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Поймал золотую рыбку – она меня очень внимательно выслушала и сказала: - «Жарь!»
Дорогой мне без тебя не спиться) приезжай сопьемся вместе.
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо ей не заплатят...
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался...!!!
Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Завод по производству нафтизина держится на соплях
Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
Все твои друзья женились давно,
детей завели, ипотеку взяли.
А ты??? А ты молодец - не повёлся!
***
Не отвечать на мамины звонки нельзя!
Ведь после второго пропущенного
вы автоматически считаетесь
без вести пропавшим!
***
Идеальные женщины — это шахматистки:
они могут часами молчать,
хорошо следят за фигурами
и знают много интересных позиций.
***
—Через 800 м поверните направо
—✔
—Через 500 м поверните налево
—✔
—Похудейте на 10 кг
—Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю
***
Чтобы мужик что-либо нашёл в холодильнике,
оно должно находиться строго на уровне глаз
и бегать по полке, привлекая к себе внимание.
***
Когда я делаю какую-нибудь глупость,
то вспоминаю, что в 1788 году австрийская армия
случайно напала на своих и потеряла 10 000 людей,
и мне становится легче.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
-Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия...
-Может возьмет кто?....
Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......
***
Долго не могла уснуть
Начала считать овец
А потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось........
***
— А сколько у Вас было мужей?
— Своих?
21+
Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кон@ил...
Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/06b05e08c368842375aa217602389784/view.pic
- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо Вы меня отшили, лихо...
Добавлено через 9 минут
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Добавлено через 52 секунды
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад..
Добавлено через 1 минуту
Министерство обороны России:
«Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены
не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Соломон Маркович настолько плохо парковался, шо на машине ему писали - Дура!
«У нас была толпа гостей, моя младшая двоюродная сестра радостно носилась с другими детьми и играла с ними в прятки. А у меня как раз были те самые дни. Иду в санузел — и не успеваю заметить, что сестренка спряталась за шторкой. И вдруг она выскакивает, в ужасе орет и кидается в комнату, вопя на ходу, чтобы вызвали скорую, потому что я, наверное, порезалась туалетной бумагой, потому что у меня «оттуда» идет кровь. Я выхожу и начинаю ее успокаивать, а она продолжает голосить и пытается стащить с меня штаны, чтобы всем доказать, что она не врет».
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/6/8851630.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/8/8/8855887.jpg
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot