Юмор

[Jekson]

Тащим сюда всё смешное и интересное с просторов Интернета.

[Jekson]

Частушки Путина и Медведева! Здесь не было вроде! Новые, 2011 год, сам сегодня только нашел, может кто ещё не видел?
http://video.newsme.com.ua/video/241/

[Vitaliy_82]

прикольное видео

[mksm76]

Весело челам живётся :)

[Jekson]

mksm76, ага, неплохо.

[Владимир Владимирович]

http://static.diary.ru/userdir/9/9/8/5/998598/39079200.jpg

[Jekson]

Собрались играть в карты, Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
Косопапый перед раздачей говорит:
- кто будет жульничать, схлопочет по наглой рыжей морде!

[feudor]

После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании....

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

[feudor]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-09/1254321235_013.jpg

[_AL1_]

Правда или нет что инспектор ДПС теперь будет называться Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования? А теперь прочитаем только большие буквы...

[feudor]

А теперь прочитаем только большие буквы...
Недаром же им новые свистки сделали. Смотри выше.

[Jekson]

Варианты для автоответчика.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

[feudor]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[Jekson]

feudor,:rotfl:

[feudor]

Jekson, не прими всерьез, это анекдот.

[Jekson]

feudor, не привык к этим смайликам ! Хотел выразить хорошее настроение и смех!

[feudor]

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

[Технач]

Jekson, не прими всерьез, это анекдот.

А у нас все анекдоты из жизни....

[Jekson]

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для <<прополоть>>. Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то
на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустито что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один
фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями
и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать - Скотина. Потому, что <<Скотина>>, это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным
именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так
представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить
еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже.
Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе
и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том
анекдоте, он получил указание, что <<В виду того, что белочек на всех не хватает,
теперь твоя очередь идти к людям>>?

В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие <<большая куча семечек>>. Любую
кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной
порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги <<Эффективная диета>>, щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки
когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

... Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице.
Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

... Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился
Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою <<Песнь голода>>.
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук
существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми
мыслями она высыпала горку семечек перед

Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи.
Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд.
За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце
мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче,
к дождю должно быть.

... Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был
все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам
и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя,
сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет - мнение было единодушным. И никто бы не пришел после
несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет.
Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее
пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо
перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными
глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего
я прочитал в них о себе.

И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[Vinnie-Pooh]

feudor, 5 баллов :) Жаль никто не удосужился на видео заснять...

[Jekson]

Vinnie-Pooh, ??? Ты оп чём? ))) Цитирование никто не отменял, добро пожаловать в Челябинскую ветку!!!

[Vinnie-Pooh]

Jekson, Про гаишника и насос :)
Спасибо за радушие :)

[Jekson]

Vinnie-Pooh, )))

[feudor]

http://caricatura.ru/parad/Sayenko/pic/5493.jpg

[Онищенко76]

Без автомобиля мне не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

[Jekson]

Не моё!

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником
одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп
хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью
пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в
магазин, взяли пятилитровик(студентчески� � стандарт), вспомнили что надо будет
обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну
чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как
пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось
медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких
баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная.
Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде.
Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами.
Стояли культурно
- пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время
прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет
хорошо и они нам верили.

И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и
увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш
подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай
институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может
спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли
в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже
меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил
потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте,
орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь,
мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка.
Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало,
вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего
мозга. Я падаю на колени и на весь под
ъезд "Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто
ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры
отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает
секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел
недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову
к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"

Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня
на чай, где я и поведал первую часть этой истории.

PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это
уже другая история

[feudor]

Jekson, http://s16.rimg.info/432c42269535b607fc8be592a54cd4ec.gif (http://smajliki.ru/smilie-933333255.html)

[Технач]

Идет мужик ночью с электрички в село...
Дождь, темно, мокро.
смотрит на дороге машина стоит. Подошёл. в машине никого нет.
Постоял- постоял, открыл дверь сел в машину - типа от дождя спрятался.
А машина взяла и поехала.... потихоньку так... по направлению к селу.за рулем никого нет.
мужик сидит, тихо офонаревает.... перед поворотом из ниоткуда возникла волосатая рука и покрутила руль в нужном направлении.
Машина выехала в село. остановилась. дверь открывается в машину заглядывает какой-то мужик....
немая сцена.
мужик который заглянул спрашивает:
- ты КТО???? ты что тут делаешь???
- домой еду.
- ЕДЕТ он!!!!!
-а я ТОЛКАЮ!!!!!!

[feudor]

Покупаю бутылку пива с пометкой «акция», открываю, а там под крышечкой «ищите пиво в следующей бутылке». Пробую: точно, блин, вода!

[feudor]

http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/post/demotivator/demotivator-004.jpg

[кентмиасс]

-Друг дай ружьё
-Тебе зачем
-соседа убить
-за что
-я на рыбалку, он с моей женой кувыркается, я с женой, он мои сети проверяет...

[Алексей 174]

Покупая Гранту в кредит, подумайте. Может не все так плохо будет)))))

[Алексей 174]

Каптан давит тапку)))

[Jekson]

Оживлю темку.
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/03/10/1362329933_2113330716.gif

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/03/10/1362326679_1788835528.gif

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/03/9/1362316731_279518300.gif

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/01/9/1362147410_1053244513.gif

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/01/8/1362140318_79551274.gif

[Jekson]

https://lh3.googleusercontent.com/-0xFuDsvE0r8/VCljuSq1dfI/AAAAAAACj_4/vtkmgwYpp9w/w600-h325-no/12.gif

[Xomer32]

Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило

Добавлено через 3 минуты
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

- Почему?

- С другой стороны горлышка нет.