[вальтер]

Жена: Дорогой, у нас с тобой сегодня с тобой день примерения и согласия.
Муж: Это как?
Ж: Мы идем с тобой в магазин, я примеряю платья, шубки, сапожки. А ты на все соглашаешься

Добавлено через 2 минуты
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блин!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 9 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, далеко на дне горит прожектор.
подрядчик:
- Вот говорит, Ваш объект. принимайте!
Заказчик, белеет, багровеет и шипяяяя
— Чтоооо этоооо за херняяяяя???
Подрядчик, бодренько так по военному,
— ну что-ну что... ну Вот же чертеж! По нему и сделали.
Трясущийся от ярости заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
— Это маяк б...ть!!! МА-ЯК!!!

Добавлено через 11 минут
Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру...
- Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать!


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж
обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, ****?!!!


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....


Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.


"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.


Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.


- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."


На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации.


Жена мужу :
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!


- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!


К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.


- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Добавлено через 15 минут
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.


Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

Добавлено через 11 минут
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.

Кама-сутра для автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Добавлено через 14 минут
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:

1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?

2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?

3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?

4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?

5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?

6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?

7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?

8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Добавлено через 27 секунд
Я знаю одного мужика, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились. И главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на неё прутся? Вопрос, наукой пока не изученный. И вот этот мужик. Во дворе ещё десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет. И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь и кушают. Съедают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскр*****. Кому приятно?

И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не только чехол. И даже не только машина. Весь микрорайон стал пахнуть! Потом его кто-то ещё надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только.

Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксёр. Есть слюнявее собаки? Я не знаю. Он машину поставил, собаку там закрыл и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато - форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.

И вот этим летом, приехал мужик как обычно, машину поставил и пошёл домой бухать. Пятница что ли была? А ночью просыпается и не поймет ничего. Война что ли началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный шабаш. Сигнализация орёт. Кошки орут. Соседи орут. Глядь вниз. И обалдел. Стоит его машина под самым фонарем. А на ней кошек - штук десять минимум, И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышь кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно трахает.

У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружьё, патроны и с двух стволов с третьего этажа с балкона дуплетом утиной мелкой дробью - БАБАХ! Тут же перезаряжает и опять - БАБАХ! Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его бить и забирать в ментовку.

Составили протокол да уехали. Тем более что... ни одна кошка в ходе ночных стрельб не пострадала! Ни одна. Да. Кузов конечно пошёл под замену. Главное - как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будь-то их и не было.

Добавлено через 4 минуты
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Добавлено через 4 минуты
Сидят шахтёры в забое, обед,все достали термоски, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.

На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.

Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -

"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:

- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Добавлено через 1 минуту
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Добавлено через 5 минут
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот 1000 евро, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН, и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает

- Надо срочно продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Что бы на вырученные деньги купить Тихоокеанский флот!
- А зачем России еще один Тихоокеанский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова…

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь...

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок