[вальтер]

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


мужик - не кактус, ему пить надо


Если жена добреет, то это - к зарплате.


Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.


Самый лучший способ запомнить день рождения жены один раз его забыть.


Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


Не стой, где попало - попадет еще раз.


Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Добавлено через 1 минуту
homo sapiens: в общем мне показалось что он не в восторге был от Ваз после инфинити
zikk: пусть привыкает. когда будет восстание машин. ваз будет за людей....
homo sapiens: потому что из электрики там только аккамулятор
zikk: да аккумулятор с прикуривателем в восстании не будут учавствовать

Добавлено через 2 минуты
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь… Она? Твоя любимая? С Днем Рождения, сынок!

Добавлено через 4 минуты
Российская версия ДТП в Швейцарии

В Швейцарию сразу же была направлена группа российских следователей. Практически сразу после аварии ими были проведены необходимые следственные действия, в ходе которых выяснилась вина пенсионера, 70-летнего немца, который на своем "Фольксваген Гольф" после выпитой бутылки водки, протаранил, причем задом, четыре автомобиля Lamborghini Murcielago, а также Bugatti Veyron, Mercedes McLaren и Porsche Cayenne Turbo, которые двигались по дороге с допустимой скоростью. Как потом признался пенсионер, после этого чудовищного акта, он долго дышал на молодых людей, а одного он в последствии изнасиловал. Тем самым объясняется высокое содержание алкоголя в крови водителей суперкаров, и самое высокое в крови 22-летнего безработного россиянина. После этого пенсионер отобрал у всех ребят права и сжёг. После четких показаний нашим следователям пенсионеру стало резко хуже, и в настоящий момент он находится в крайне тяжелом состоянии. На вопрос же швейцарских следователей, почему наши соотечественники взяли напрокат именно такие дорогие автомобили, они ответили, что им позарез нужно было добраться из Женевы в Лозанну, а в прокате на тот момент остались только Lamborghini Murcielago, а также Bugatti Veyron, Mercedes McLaren и Porsche Cayenne Turbo. Российские следователи также выясняют причастность немецкого пенсионера к десяткам ДТП, произошедших за последние полгода в Москве.

Добавлено через 2 минуты
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Добавлено через 2 минуты
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Добавлено через 1 минуту
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Добавлено через 3 минуты
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).

Добавлено через 4 минуты
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему пожалуюсь. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладно, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здесь. А где? Кто ж его знает, он ведь у меня снайпер.

* * *

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...

* * *

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...

* * *

Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует ее, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит: - Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов? - Боже!.. Это ты?!

* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!

* * *

- В чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

* * *

На свадьбе в горном ауле: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Хана тебе - я ее мать.

* * *

- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

* * *

Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже.. Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную. ... В заключение медкомиссии написано: "Годен к ближнему бою".

Добавлено через 2 минуты
Памятка для кошатников.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Все, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11 . Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту,умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Добавлено через 1 минуту
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.

Такого позора компания не переживала со дня основания.