[вальтер]

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Добавлено через 49 секунд
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Добавлено через 15 минут
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни... Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну, шо ж сынку... буть дюже повнимательный... Там знаешь какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!... Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать... А ты ж знаешь нашу мамку - всё село вымрет!

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Блин, чем же они там дышат-то, бедные..


Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может...
Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!


Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.


Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...


- Сударь, вы - подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- *****! Да, папа?

из древнегреческого...

- Ты где шлялся двадцать лет, скотина?
- Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил!
- Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой!
- Здрасть…
- Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то?
- Пятнадцать.
- Та-а-а-а-а-ак…..

* * * * *
- Прометей, пить будешь?
- Не-а.
- Что так?
- Печень, понимаешь….

* * * * *

Три богини предстали на суд Париса.
Афродита пообещала ему в качестве взятки любовь самой красивой женщины мира.
Афина предложила ему славу, честь и должность вождя.
А Гера просто нехорошо прищурилась и задумчиво вытащила из складок хитона скалку.
Парис побледнел и быстренько присудил победу Гере.





* * * * *

- Тесей, говорят, ты был в Лабиринте у Минотавра?
Тесей *мрачно* - Был…
- Ты убил это порождение мрака?
- Я даже до середины лабиринта не добрался.
- Почему?
- Ты понимаешь, что этот бычара там постоянно живёт?
- Ну.
- И постоянно ест.
- Ну.
- А ещё там темно…
- И что?
- Приходилось когда-нибудь идти по полю, где долго паслись коровы? Я потом неделю отмыться не мог!

* * * * *

Язон мучительно приоткрыл тяжеленные с похмелья веки. С трудом сфокусировав взгляд, он различил перед собой до омерзения бодрого Ээта.
- Так ты отдашь мне золотое руно или нет? - еле-еле выговорил Язон.
Ээт всплеснул руками.
- Вах, дарагой, о чём ты говоришь? Какое такое руно? Мы вчера этого барашка кушали! Тебе что, шашлык не понравился? А про руно ничего не знаю! Кстати, ты на моей дочке должен жениться! Ай, слюшай, ты совсем плохой... Давай ещё "Хванчкары" налью...

* * * * *

- Геракл! Дело давнее. Вот только между нами... Скажи честно, ну как ты ухитрился очистить конюшни Авгия всего за сутки? Только не вешай мне лапшу насчёт поворота реки и всякое такое...
- Ну-у-у-у, если честно...
- Да, именно.
- Таджиков нанял.

* * * * *

- Какие негодяи приковали вас к скале, прекрасная незнакомка?
- Меня принесли в жертву морскому чудовищу. Кстати, меня Андромедой зовут.
- Я спасу вас, Андромеда!
- Ну, если вас не затруднит… - Вас как зовут?
- Персей.
- Вы такой милый…
Солнце клонилось к горизонту, а молодые люди всё сидели на пляже и оживлённо болтали.
- Где же это проклятое злобное чудовище?
- Да честно сказать, нет никакого чудовища… Вообще.
- А что же вы делали здесь на берегу?
- Ну а как ещё с героем познакомиться? Не анкеты же рассылать?..