Добавлено через 33 минуты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое «минет»?
Мама с папой переглядываются, но, подбирая слова, всё же рассказывают. После чего спрашивают:
- А где ты это слово услышал?
- В Библии прочитал – отвечает мальчик
Удивление родителей неимоверно возрастает. Тогда мальчик цитирует:
- «Да минет меня чаша сия»
Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!
А Вы знаете почему Медведева на Олимпиаде больше не показывают?
Представляете, что с ним было, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро......
Летит самолёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом...А-А-А! 3,14...ц!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!