|
Re: Есть такой анекдот.
* * *
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
* * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
* * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
* * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
* * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
* * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
* * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
* * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
* * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!
* * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
* * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...
|