[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.







На почту приходит письмо.
На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес.
Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз!
Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу.
Зимой холодно очень..."
На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется.
Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему.
Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали...
Через некоторое время приходит письмо.
Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо!
Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло!
А вот рукавичек не было.
Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

[свернуть]

Скрытый текст

Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки,
только потом положить сахар.
Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик
и его жалко выбрасывать.

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/dd/ac/video-1711970544.mp4

[свернуть]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,
и говорят: «Еб*нем по маленькой!»














О! Я сегодня получил такую лопату, настроить не получилось пока (((.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Сидят два парня на берегу речки любуются
как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть...
Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды
и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:

— И я вот думаю... странно как то...
та вроде была в купальнике и на лыжах,
а эта в свитере и на коньках...




Мужик пришел на волейбольный матч,
получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Скрытый текст

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь,
как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Стоит грузин и чешет в области колена.
Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером,
за что и получили от него веслом по голове.



- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[свернуть]

[свернуть]