[H.A.J.]

А в реальности так:

Госпадибожэмой ))) - у меня географический кретинизм,
я заблудился бы ))).

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу
и оптимист который надеется на удачу похожи в одном:
они оба уверены, что их пронесет.


Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею:
она купила в комплект к своей
"Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе.
Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора,
которое никто никогда не займет.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..

[свернуть]

Обычно, девочки любят куколок,
а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет.
А потом все становится наоборот.

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/20/21/video-1712482386.mp4

[свернуть]

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

Рекламщики, хоть немного подумайте
прежде чем запускать свои творения в эфир.
Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .


Сoбрaлись пeрвoбытныe люди нa oхoту.
Пришли. Увидeли тoлпу мaмoнтoв и рaстeрялись.
Toгдa oдин гoвoрит:
— Ну, чe припухли? Щa выскaкивaeм с вoплями,
oтбивaeм oднoгo мaмoнтa oт стaдa и мoчим. Впeрeд!
Taк пoявились кoмaндиры.
Выскoчили, oтбили мaмoнтa, a oн смылся в лeс.
Стoят всe, нe знaют, чтo дeлaть? Toгдa oдин гoвoрит:
— Дaвaйтe oкружим лeс и будeм схoдиться к сeрeдинe,
тут и мaмoнтa нaйдeм.
Taк пoявились нaчaльники штaбoв.
Oкружили, сoшлись, нaшли мaмoнтa,
a пoдoйти бoятся — сoвсeм oзвeрeл, мeчeтся вo всe стoрoны.
Toгдa oдин выскaкивaeт и брoсaeт кoпьe прямo мaмoнту в глaз.
Taк пoявились снaйпeры.
Притaщили тушу в пeщeру и пoпaдaли спaть.
Утрoм прoсыпaются — мaмoнтa нeт.
Taк пoявились прaпoрщики.



Совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший Аркадий
по пальцу стукнув молотком.

[свернуть]