[H.A.J.]

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Скрытый текст

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь,
они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Если вы думаете, что взрослые всё знают,
у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста:
— У нас фантастический кeкс — он только тальком ладони посыплет,
чтоб не скользили, a потом как запрыгнет
и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает,
потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы.
Толкается, пихается, а как до него дотронешься,
он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет,
время тянет.
А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.







Вся электроника работает на дыму.
Судите сами: если из прибора пошел дым,
то, скорее всего, он больше работать не будет.
Все потому, что из какой-то детали вышел дым,
на котором она и работала.




До сих пор продолжается скандал с олимпиады:
в допинге обвиняется кубинская спортсменка
- кровь пока ничего не показала,
но и копье до сих пор не приземлилось.





Китайский велик!

[свернуть]

Скрытый текст

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят,
но молодцы, все равно смеются.



Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык,
одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор",
ограда вокруг дома тоже "сапор",
живот болит и опять "сапор"!




Дурацкая комедия.

[свернуть]

Скрытый текст

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Скрытый текст

Скрытый текст

1 января.
На перекрестке сидит представитель конной милиции
на красивой белой лошаде.
Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед.
Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу,
чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло,
- сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу,
чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь,
а не на лошадь.

[свернуть]

[свернуть]

Самоучитель кошачьего языка! )))

[свернуть]