[H.A.J.]

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос - 1 м".

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Не, мужики, что не говорите,
а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,
чем с красивым голым мужиком!

[свернуть]

[свернуть]

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину.
Не одолжишь немного хлеба?

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские,
а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите,
я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Помнится, будучи на даче,
слушал рассказ тестя о том,
что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь
у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию.
Коты, они эе все натуральное предпочитают.
В это время упоминаемый кот за спиной тестя
отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...


Сидит дедуля в очереди в поликлинике,
сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты".
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то,
подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной..


https://vse-shutochki.ru/mp4/cc/b8/video-1722421682.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Когда академик Павлов включает свет
- у собаки течёт слюна,
а когда выключает
- у жены болит голова.


- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.





https://vse-shutochki.ru/mp4/ea/3e/video-1722421508.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

В женском аду все мужики геи,
в мужском, кстати, тоже.

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале
был организован прощальный вечер.
На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик.
Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов
своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди,
которую я здесь услышал, и я подумал.
что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне,
что он украл телевизор и деньги у родителей,
совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения
с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.
И, в довершение всего, он признался,
что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен.
Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел,
что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
"Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые.
Мне посчастливилось первым исповедаться у него...




https://vse-shutochki.ru/mp4/5a/13/video-1722368473.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит :
«Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает:
«Это сорт такой, голландский.
У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Врачи - это те же зоотехники,
только узкой специализации.



https://vse-shutochki.ru/mp4/0e/7e/video-1722368237.mp4

[свернуть]

[свернуть]