[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Это я после того, как сделал 0 дел,
но думал о них весь день:

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy,
та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подпиcывалась!
- Не волнуйся, этo мои механики,
oни будут рeзину менять.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...




Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой,
так как он ему мешал.
Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены.
Жена сообщала о своем приезде
с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин
второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал.
Жена, выходя из
вагона, увидела мужа и закричала:
— Не смотри на меня зверем!
Я сама все расскажу!







Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс.
Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел,
обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!





https://vse-shutochki.ru/mp4/a8/2b/video-1725279346.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Мальчик, решивший стать программистом,
уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне.
Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала
отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема.
Я вначале на "мать" грешил, думал,
уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть.
А вот питание, как выяснилось, хреновое.
Буду думать, что делать.












Случай из жизни: у меня была поло красная, и магнитная морда,-
стоило зайти в магаз, народ перся через пол магаза,
чтоб что нибудь спросить - в 9 из 10 случаев отвечал
по делу, прикольно было ))).



В Амстердаме открылся чемпионат мира
по нетрадиционному ориентированию.

[свернуть]

Скрытый текст

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки,
найденные спустя какое-то время, уже чистые.

-- Ну правильно, - выветрились жэ.


















Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа!
Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.
После этого он пять часов всех матом крыл.
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?













- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем.
Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

[свернуть]

[свернуть]