|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 32,668
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 3!
Добавлено через 51 минуту
Скрытый текст
Скрытый текст
Джентельмены удачи на бутылках.
https://vse-shutochki.ru/mp4/3d/f8/video-1729539687.mp4
В любой ситуации улыбайся.
https://vse-shutochki.ru/mp4/82/88/video-1729524575.mp4
https://vse-shutochki.ru/mp4/4a/40/video-1729669398.mp4
Фокус!!!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х.
Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то.
Один на батю моего смотрит и говорит:
«Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?»
и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки.
Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку,
с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами:
«Лови чеку от гранаты», а потом и картошку кинул, крикнув:
«А вот и граната». Зелёный свет и батя по газам.
Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали и в разные стороны ломанулись.
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю
что многие из вас имеют богатое прошлое,
но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос
захоронения тела Ленина.
- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный.
- Ну, скандал все равно будет,
я правильно понял?
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь,
как там все изменилось за десять лет!
Собрал губернатор своих подчиненных,
поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно ,
у каждого из Вас есть коттедж,
дача на Багамах,по две иномарки,
счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть .
Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,
душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно .
- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи
сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит:
"Как же хочется мужика "
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!
Ложись и спи давай!
В 1714 году, во время Северной войны,
русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку,
воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление
и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...
Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло,
и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так,
обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы.
Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит.
Офисный работник берет с собой коробку с кактусом
и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр.
Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели,
никто из начальства не уговаривает тебя остаться,
не нужно идти в бухгалтерию и выяснять,
сколько бабок тебе должны.
Скрытый текст
Скрытый текст
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день?
Вы можете выбрать кого угодно,
но иметь таки всё равно будут вас.
[свернуть]
[свернуть]
В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.[свернуть]
[свернуть]
|