[H.A.J.]

Там наверное даже больше радиус колесиков)

Значительно больше )))




Почти 4 метра.

Скрытый текст

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы,
у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.









И зачем нас в детстве пугали,
что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду,
что от сладкого её разнесет!

Скрытый текст

Скрытый текст

- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки,
но и даже после проигрыша.

[свернуть]

[свернуть]

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Если вы видите, что баба творит лютую херню,
поверьте, это из-за мужика.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Один мой друг в студенческие годы работал проводником
в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось
ни одного пассажира, и только посреди ночи
на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо.
Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции,
тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять
(рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник,
разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи,
в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник,
чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай.
Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль,
что неплохо было бы взять с пассажиров деньги
за постельное белье - по рублю с носа.
Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть.
Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе
и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица,
топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"



В ходе ритейл-аудита в Нидерландах,
проведенного в 2009 году,
мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет,
расположенный в небольшом городке.
При входе в торговый зал мой местный
коллега достал карту постоянного покупателя
и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда,
похожего на стойку для солнечных очков,
портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода.
Мы взяли тележку и стали делать покупки,
считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно.
Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть.
На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту,
отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве
и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили.
Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов:
«Почему вы даже не заглянули в тележку?
Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д.
Кассир улыбнулся и коротко ответил,
что компьютер не предложил ему сделать это.
Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему,
в этом супермаркете есть система видеонаблюдения,
которая отслеживает поведение покупателей.
Если чье-то поведение кажется подозрительным,
поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему,
и в этом случае любой кассир может попросить покупателя
выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования.
И вот что еще сказал тот кассир:
«По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете.
Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…



Заселилась в отпуске в отель, думала,
буду высыпаться по-человечески.
Но нет, по соседству расположилась семья
с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6.
Нашла такой выход. Подкараулила момент,
когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону:
"Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей.
И знаешь, кажется, я тут нашла одну.
Сегодня ночью украду её".
Вот уже неделю девчонка тише воды!



Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить
больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza:
"Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".



Рассказал знакомый. Далее от первого лица...
Принимаю лабораторию масс-спектрометрии
научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный.
Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории.
Перед его кабинетом предбанник.
Открытые стеллажи заставлены расходными материалами
для ухода за оборудованием.
Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН.
Я австрияку: - А почему этанол здесь?
Австрияк: - А что такое?
Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен?
Смотрит на меня непонимающе. И вдруг:
- Как!?!? Реактив!?!?
Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя.
Теперь два года надо прежде думать,
что говорить - не дома!




Будучи зимой в гостях в Германии,
захотели мы как-то овощной салат приготовить.
Спрашиваем у местных рускоговорящих
- какие помидоры лучше в супермаркете взять?
Их там видов пять разных.
Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц,
одинаково пластмассовые и никакие.

И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке,
вставил свои пять копеек.

Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие.
А вот был я недавно по работе в Амстердаме.
Так мне коллеги в первый же день сказали,
что бы я их местную голландскую коноплю не покупал.
Потому что она вся на гидропонике выращена
и из-за этого никакая.

[свернуть]