[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе,
где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи!
Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите?
— спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон.
Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой,
так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.
Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском,
отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы.
И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю!
И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие,
прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и,
когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый,
душа у него всё равно чёрная!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна.
Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю.
Это город Лобня в Московской области.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит,
будет мыть посуду!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Идeт спектакль.

В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот
и таращится на сцену.
Он смотрит внимательно и видно,
что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит,
что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет:
кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.






А у моей подруги психолог умер.
Если честно, то мне от её рассказов
тоже как-то не хорошо.








Калькулятор маркетолога...









Чиновника, сказавшего "Вот я дебил",
посадили за неуважение к власти.

[свернуть]

[свернуть]