[H.A.J.]

Скрытый текст

Не могу себе представить событие в мире,
после которого не упал бы рубль.
























Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...



В семье полицейского родились двойняшки.
Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...



Имею большой опыт сиделки.
Десять лет отсидел...


Страшный сон патологоанатома:
благодарные клиенты звонят по ночам.



Если эстонцу что-то сказать утром,
то он только вечером ничего не поймет.



Я очень боюсь людей,
которые пошли бы со мной в разведку.
Я совсем не хочу идти в разведку.



- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?


Курьер вершитель судеб
и спаситель человеческий:

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела,
открываешь холодильник, а пельменей нет...







Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!


Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.






Вы как хотите, конечно,
а я никаким новомудням улыбаться не собираюсь.



Когда рухнул "железный занавес",
в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.










— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.


Учительница биологии перед уроком накатила,
а потом плакалась, что все пестики - козлы.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай,
а я свои 8 уже съел.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Любопытство

Поставили розетки с защитой от детей,
чтобы за малую не бояться.
Спустя час мужа е*нуло током,
потому что ему было любопытно узнать,
как они работают и он сунул в розетку две спицы.









Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
— Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
— Все унесли на ремонт!😜

[свернуть]