[H.A.J.]

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей.
А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Скрытый текст

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип,
из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье,
теперь еще и гранатомет будет.


Найдена девочка. Зовут Маша.
Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.


Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца,
каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от
зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том,
что в данном лесу лось не проживает.

Скрытый текст

Скрытый текст

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[свернуть]

[свернуть]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю:
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!



Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются — муравейник разрушен.
Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил,
я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Скрытый текст

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел.
Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил,
вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду.
Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю...
А срать перестать не могу.

[свернуть]

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки.
Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя.
Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела,
а это не колобок, это ежик с зоны пришел.



Лорд Баскервиль заблудился в лесу.
Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге.
Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы,
что это принесёт Вам пользу и удовольствие?



Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори,
что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


Чукча-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.



Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли.
От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он побежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.


Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!


— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.



Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Скрытый текст

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

[свернуть]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских,
жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган,
снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо,
особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...



Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей.
Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего,
увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет.
Но только на гризли это не работает.
Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.




Пошел мужик на охоту на медведя.
Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше,
вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты,
пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?




Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный,
и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты
и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает,
главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"




Аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь ...



Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь,
в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.



Медведь, который научился кричать “Ау!”,
никогда не умрёт с голоду.


Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!


Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза.
Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.

[свернуть]