[H.A.J.]

Скрытый текст

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe:
пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы,
типа "убежало молоко — не отходи от плиты".
К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму.
Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой.
Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож,
пистолет и бутылка водки.
Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться,
что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов.
15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны.
Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие.
Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница.
— И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!

Скрытый текст

[свернуть]

Я никогда никому не желал зла.
Но если тебя похитят инопланетяне и будут ставить на тебе опыты,
я сочту это за вселенскую справедливость.



Романтичные женщины ждут принца на белом коне,
практичные - бизнесмена на черном мерседесе,
а реалистки не ждут, а ищут...


- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Многие считают меня нежной кисой
и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно
я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Скрытый текст

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...

[свернуть]

- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?



После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вообще никогда не играли.







Объявление в сельском клубе:
"Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах,
все в предвкушении.
Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть,
меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.











— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками,
они себе еще найдут.




В порту бригада строителей встречает своего бригадира,
работавшего по контракту в Африке.
Тот спускается по трапу с парохода,
на плече у него сидит маленькая обезьянка.
Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке,
но как только звучит вопрос об африканских бабах,
он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах.
Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа.
Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....

[свернуть]