[H.A.J.]

Скрытый текст

Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.
Они отряхиваются и один говорит:
- вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине,
он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину,
отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать,
наутро ваша одежда будет выстирана и высушена,
вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место.
- вот это дааа! И что, с вами реально такое было?
- ну не со мной, с моей женой, но какая разница???

Скрытый текст

- У моего сына проблемы с дикцией.
Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

[свернуть]

Представляете,
каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике
засовывать стриптизершам в трусы банкноты
с изображением любимой бабули?



Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал:
только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Пластический хирург с чувством юмора
вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.





Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги.
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!


















Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм
могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма,
про которую им рассказывала компартия.








Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?




Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу,
я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...




Возвращалась с работы, зашла в лифт...
За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, вату не катала. Говорю:
— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета!
Стой, не рыпайся, козел, если жить охота.
Я блатная, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Понял с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
— Здравствуйте! Я ваш новый участковый.































- Мужчина, бегающий голым по пляжу!
Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.



Голландский священник знает,
что от того как он заправит кадило
будет зависеть какой у него будет приход.











Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]