[H.A.J.]

Скрытый текст

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем,
хочу изобрести туалет с глушителем...


Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки...
Они начинают хорошо питаться и толстеют.
Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!


— Почему мы любим именно этого человека, а не другого?
— Каждому предназначен свой мучитель.






















Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит,
ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается,
места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду,
только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил....



- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.











- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать!
Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

Скрытый текст

Скрытый текст

На уроке:
- Вовочка сколько будет 2 на 2?
- Групповуха!

[свернуть]

[свернуть]

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.


Хозяин мукомольного завода часто воображает,
что он колумбийский наркобарон.


В семье Петровых практиковалось здоровое питание
- кто поздоровее, тот и ел.



- Я с незнакомыми не знакомлюсь
- Вот это я всегда не понимал в женщинах.
Зачем вы знакомитесь со знакомыми?


Если бы я мог все контролировать,
у меня бы троих детей не было!



Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!!!

[свернуть]