[H.A.J.]

Мой вариант - сокроватник) а ваш?

-- нуу "мышаня" ))).

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Собрался на рыбалку.
Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына.
Через час поймал трех дельфинов,
двух акул и одно лохнесское чудовище.

[свернуть]

[свернуть]

Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe
— Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa
смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии?
— Koнeчнo!
— И с кaким счётoм?
— 1:0.
— Всeгo тo?!
— Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...




- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает,
прежде чем помогать уборщицам из Роснефти
донести зарплату до автомобиля.



Поезд.
Двое в купе возвращаются из отпуска
и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо!
Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь,
аромат - изумительный.
Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!


О! У нас во дворе насадили таких - нужно проверить ))).









Заходят в кафе пять человек:
русский, француз, американец, китаец и еврей
— каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
Еврей продал муху китайцу.

















- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- И что же? Грибы?








- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

[свернуть]