[H.A.J.]

Скрытый текст

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.


Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.





- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я,
то все равно не скажу.



Уровень депрессии: ничего не надо на Алиэкспресс.





А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким,
ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80.
Думаю, скоро он умрет.


Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа",
вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Доктор, что мне можно добавить в ванну,
чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.








Мне кажется, что зеркала в лифте стали вешать,
чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели,
как они вообще выглядят,
и шли домой переодеваться в нормальное.

Скрытый текст

[свернуть]

Что такое настоящая депрессия знают только
сыновья подруг мамы Илона Маска.







- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра.
Я имею право кричать на кофемашину.

Скрытый текст

[свернуть]

Блииин - надо!!!! )))



















Возвpащаются тpи медведя в избушку.
Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Скрытый текст

Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом.
Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью,
бодрымии энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни...
Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем,
улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Автоваз заявил, что остается в России!

[свернуть]

[свернуть]

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме.
Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы,
мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.



Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!














После третьей мировой войны на планете останутся пингвины ,
биткоины и триста эстонских резервистов...



















— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей,
но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева.
Я там машину паркую.






Коротко о современном искусстве.
















Сегодня читая на работе серьезное техническое описание
на дорогое оборудование, поймал себя на мысли,
что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит
и только через несколько секунд понял - это просто...
скобки, только скобки!!!

[свернуть]