[H.A.J.]

Мудрость на века.

Скрытый текст

Скрытый текст

Что лечит то?!
Он лечит всё, но херово!)))

[свернуть]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял...











Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Мама так сильно кричала на сына,
который в ее отсутствие устроил срач в квартире,
что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.






Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек,
за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!

Скрытый текст

Скрытый текст

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

[свернуть]

[свернуть]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?






Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!



Сколько же времени и сил должен потратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!







Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.









Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина,
прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

[свернуть]