[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Стрaдaть хернeй

Hernia (херня) — на лaтыни ознaчает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще вceго выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

[свернуть]

[свернуть]

Яйца были задолго до куриц, если чо ...


- Вы в нашей фирме уже проработали месяц.
Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно!
Только цепи на ногах немножко натирают.


- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне,
от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный? . .
- Ну, и не без образования, разумеется.


В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный,
без вещей и учебников.
Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.





Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Ходит мужик по нудистскому пляжу.
Подходит ко всем женщинам и крутит им соски.
И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

[свернуть]

Девушки взрослеют быстрее мальчиков,
у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.


- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.



- Как сказать мальчику, что я его люблю?
- Переспи с ним, а после скажи,
что спишь с парнями только по любви.
Он сам всё поймёт.








Мы русские, с нами не дай Бог...

Скрытый текст

[свернуть]

У каждой женщины есть такое место,
где перебывала вся семья.
Муж и дети, например.








Дело происходит на детской площадке.
Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

[свернуть]

Скрытый текст

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.



Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!












Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.







– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon,
и плохое настроение как рукой снимет.


















В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
— Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
— Могу! Вам в каком купе?



Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.




— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию
другими странами!



Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего
и скормит его сурикатам.



Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора...
Движок там поршевский, глюки все...
Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь...
А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч...
вдруг меня, как стоячего, запор делает...
Я думал и правда стою — взял и вышел...



Креативный писсуар на скалодроме
для самых ловких!

[свернуть]