[H.A.J.]

Скрытый текст

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.


















Первое правило молодожена:
забудь всё, чем тебя кормила мама.




Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

















Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.












Как объяснить знакомому испанцу,
что если идет снег, значит потеплело?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Пятилетнего сына я за что-то поругала.
Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!



Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове
и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Мужuк разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая лu.
Появляется гаишник:
- Вы не на машuне?
- Нет.
- Жаль.



























Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:
"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ",
меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

Скрытый текст

Скрытый текст

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы,
прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого.
Значит, работа удовлетворила.

[свернуть]

[свернуть]

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.





Света привет!!! )))

[свернуть]