[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле
уже на протяжении почти двух тысяч лет.

[свернуть]

[свернуть]

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.





Купил себе влажные салфетки с запахом океана
и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

---Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу.
Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять.
Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено.
А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной?
Встал сегодня помолчал, выпил и сел”…
---Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?












— Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней,
пусть будет чёрной.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
























Мужик пришел на волейбольный матч,
получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!
Но не под каждым.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!



В Техасе дорожные полицейские останавливают автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики, пока нет!
— А почему пока?
— Так ведь сейчас подбросите!

[свернуть]