Скрытый текст
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2 умножить на 2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,пять тыщ минус вторник.
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!
Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. - Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
[свернуть]
55+++
Скрытый текст
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. - Я не люблю когда на сиськах волосы.
В автобус заходит маньяк: - Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: - Хотя бы бабушек не трогайте... Бабушка: - Сказали всех - значит всех!
[свернуть]
2 дня назад
7,1 тыс. просмотров
6,4 тыс. дочитываний
6 мин.
7,1 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
6,4 тыс. дочитываний, 90%. Пользователи, дочитавшие до конца.
6 мин. Среднее время дочитывания публикации.
ЮМОР И ТОЛЬКО)))
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька,сколько будет 2 умножить на 2? - Пять тыщ! - Неправильно,а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно,а Вовочка? - Четыре. - Правильно,а как ты это посчитал? - Это ж элементарно,пять тыщ минус вторник.
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!
Встречаются два студента механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. - Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
На Ролтон написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
Муж с женой едут в машине.Пешеходный переход,идёт челочек. Жена кричит что есть мочи: -ТОРМОЗИ!!!!Муж ноль внимания. -Тоормооозиииии!!!!!Муж опять ноль внимания. Крик повторяется:-Тормози сволочь!!! -Ты чё на меня орёшь,ты за рулём ты и тормози!!!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Это понятно, но я про цвет волос. - Я не люблю когда на сиськах волосы.
В автобус заходит маньяк: - Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать! Девушка: - Хотя бы бабушек не трогайте... Бабушка: - Сказали всех - значит всех!
Скрытый текст
Еврей спрашивает другого еврея: -Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны ,бывший военный , и влез в разговор. Говорит: -Был у меня один х.. в роте... . Я, конечно же, поправил: -Не в роте, а во рту...
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку: - Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек. Внук возвращается и говорит: - Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
[свернуть]