Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Лодку свою ищешь? Деревянную? Не, не видели...

[свернуть]

Скрытый текст

Лукоморье.












-- нет правильного ответа ...

[свернуть]

Скрытый текст

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

[свернуть]

Скрытый текст

Такая уже в старших классах ))).

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?


Прочитал наоборот слово унитаз,
теперь боюсь на него садиться!












Μyж мыл пoлы....

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[angtar]

[H.A.J.]

Прикольный пакетик ))) ...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Женщина возвращалась ночью с работы.
Путь её лежал через кладбище.
Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину.
Она к нему:
- Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик юморит, шутки разные травит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами.
А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Боялся, покуда жив был..
И засмеялся так неприлично..






-- я еще в прошлом веке от робота получал ))) ...



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели...
Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Мальчик увидел фотографию венчания родителей:
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!










Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба.
Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья.
Есть два гуся: серый и белый.
Какого мне убить?

Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья.
Есть два гуся: серый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хрен с ним!





Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Я: прихожу домой,
а там все начисто убрано и стоит теплый ужин
Она через 5 минут:

[свернуть]