Скрытый текст

H.A.J. · 19.09.2024, 21:24

Скрытый текст

- Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
- Шо было, шо было... Да ничего у нее не было! Только телевизор да старый диван.

Зина ощущала, что в ней есть что-то царское:
Петр был у нее первый, Николай- второй, Александр-третий.

Девочка дома решает задачу:
Площадь кухни - 9 кв.м., что составляет 1/8 часть всей квартиры. Мать в сердцах:
- Не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

https://vse-shutochki.ru/mp4/08/78/video-1726759052.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

https://vse-shutochki.ru/mp4/82/59/video-1726758773.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают,
что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

За те деньги,
которые курильщики приносят в бюджет,
они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными,
подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Три года назад искала активно работу,
куча утомительных собеседований просто вымотали меня.
И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос:
"Кем вы себя видите в нашей компании через три года?".
Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад,
и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам.
Прошло три года, я зам!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из
рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала
непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились,
я бы мог подумать, что
это сделала лошадь.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 20.09.2024, 07:18

Скрытый текст

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик.
В понедельник он неожиданно исчез.
А сегодня я снова увидел его.
Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда.
Я женился так же примерно.

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/images/imag...427133257.webp

[свернуть]

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска,
да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Смерть Кощея на конце иглы.
Игла в яйце, яйцо в утке,
утка в зайце,
заяц в шоке....

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас,
китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

Я рожден, чтобы быть хуже, чем сын маминой подруги.

Есть два способа разложить нацию:
наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Фридрих Энгельс

Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий
и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс ...

[свернуть]

Sveta · Вчера, 17:25

Парковочка у дома по-нижегородски:

H.A.J. · Вчера, 17:36

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · Вчера, 18:17

Особенно окончание. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · Вчера, 18:28

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий,
реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Скрытый текст

[свернуть]

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи,
но концерт Prodigy того стоил.

Скрытый текст

[свернуть]

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала,
но погнула капитально.

https://vse-shutochki.ru/mp4/f2/29/video-1726905770.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину,
по которой вы превысили скорость, причем такую причину,
какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским,
и когда я увидел, что вы преследуете меня,
то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

https://vse-shutochki.ru/mp4/dc/06/video-1726905650.mp4

https://vse-shutochki.ru/mp4/c8/40/video-1726905584.mp4

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 14:15

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива
под названием «корпорация монстров».

Скрытый текст

– Как же все за@бало, су@а...!!
Каждый день одно и то же....!!
Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь...
иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[свернуть]

Скрытый текст

У России есть только два союзника: Петров и Боширов

[свернуть]

Скрытый текст

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход,
поэтому берем с собой только самое необходимое
и только в концентрированном виде.
Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен,
то он будет исправлен, и не надо ему
каждый год об этом напоминать!

Министерство сообщения Латвии
призвало Россию не снижать транзитный грузопоток,
потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом,
проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

[IMG]Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку,
а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Останавливает гибддшник "Ладу",
оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Но, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник,
вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет,
пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь,
начнете удирать от полиции.

https://vse-shutochki.ru/mp4/a6/50/video-1726984294.mp4

[свернуть]