Скрытый текст

H.A.J. · 19.09.2024, 21:24

Скрытый текст

- Изя, я слышал, у вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
- Шо было, шо было... Да ничего у нее не было! Только телевизор да старый диван.

Зина ощущала, что в ней есть что-то царское:
Петр был у нее первый, Николай- второй, Александр-третий.

Девочка дома решает задачу:
Площадь кухни - 9 кв.м., что составляет 1/8 часть всей квартиры. Мать в сердцах:
- Не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

https://vse-shutochki.ru/mp4/08/78/video-1726759052.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

https://vse-shutochki.ru/mp4/82/59/video-1726758773.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают,
что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

За те деньги,
которые курильщики приносят в бюджет,
они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными,
подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Три года назад искала активно работу,
куча утомительных собеседований просто вымотали меня.
И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос:
"Кем вы себя видите в нашей компании через три года?".
Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад,
и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам.
Прошло три года, я зам!

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из
рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала
непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, Ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились,
я бы мог подумать, что
это сделала лошадь.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 07:18

Скрытый текст

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик.
В понедельник он неожиданно исчез.
А сегодня я снова увидел его.
Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда.
Я женился так же примерно.

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/images/imag...427133257.webp

[свернуть]

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска,
да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Смерть Кощея на конце иглы.
Игла в яйце, яйцо в утке,
утка в зайце,
заяц в шоке....

Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха:
- Мастер Чен, почему все европейцы считают нас,
китайцев, похожими друг на друга?
- Я не Мастер Чен...

Я рожден, чтобы быть хуже, чем сын маминой подруги.

Есть два способа разложить нацию:
наказывать невиновных и не наказывать виновных.

— Фридрих Энгельс

Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий
и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс ...

[свернуть]