Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Голосует девушка у дороги.
Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!

Скрытый текст

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие!
И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!







Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того,
как я вступил в воду.




- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста,
Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона.
Я просто на улице сам с собой разговариваю,
хочу, чтобы люди не шарахались.


Еврей весь в истерике.
Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется.
И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.





Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно.
Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!! Миша!!! Миииша!
Медведь бросает всё, кидается в воду,
плывёт изо всех сил, с трудом доплывает,
еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, че случилось?
Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег:
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[IMG]Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел.
Наконец, на четвертый День рождения он его получил.
Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

На борьбу с коррупцией
Сталин приказал бы выделить 4 кладбища,
а не 89 млрд. рублей...

Скрытый текст

[свернуть]

В египте вроде нет египтян ужэ,
какое право они на это имеют?

[свернуть]