Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Если всё я так долго читал, то сколько времени ушло на поиск?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Кот наркоман - горе в семье.










Kогда пытаешьcя красиво сфoтографировать своего котa.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

[свернуть]

Скрытый текст

Просто немножко эмоциональный кот.

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Не сдерживаясь похохотал. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Жёны российских футболистов. Как они их различают?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_o...6/19198646.jpg

[свернуть]

[свернуть]

С этим приходится жить.
Картинка полной депрессии.
Испортит настроение!!!
50+++

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Давайте ужин!
Лапки я помыл!

[свернуть]

Скрытый текст

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.













Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим.
А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял
выделывать русских бояр и дворян,
что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

[свернуть]

Скрытый текст

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

[свернуть]

Скрытый текст

А запаска на черный день!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

[IMG][/IMG]

[свернуть]

[Владимир56]

Похихикал, посмеялся и пять раз похохотал! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Скрытый текст

Скрытый текст

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания,
извалять в муке, она непременно поймет намек
и исполнит еще парочку желаний.

[свернуть]

Скрытый текст

Перевод:
Слишком уродлив, чтобы заняться проституцией,
Слишком честный, чтобы воровать!


Лет десять назад я проходил психологическое тестирование.
Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем:
для России у вас уровень агрессии в пределах нормы.
Просто тест рассчитан на голландцев.

Скрытый текст

Скрытый текст

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж,
позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному,
то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
- Хватыт!!!!! Доигрались...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке
мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили,
что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном,
и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное,
вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты,
на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]