Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,
но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал!
Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию.
Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали!!!!!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.





Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[IMG]hhttps://vse-shutochki.ru/images/images/cc/7a/1722435301895.webp[/IMG]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей.
Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу,
и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели,
смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила
одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

[свернуть]

[Минотавр]

[Владимир56]

Непроизвольно улыбаюсь. Спасибо за полезность! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит,
ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.
— Да каждый день!
— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Сачкануть можно!!!

[свернуть]

[свернуть]

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника?
— Дa она болеет сильно, скоро умрёт,
пусть хоть напоследок пoрадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бeшeнствoм.



Скачал Библию в инете...
Через два дня пришли обновления...






























Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского?



















Война.
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!






Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара",
он такой большой, красивый с огромным клювом.
И вот так случилось, что надо было уехать
и птицу пристроили к одному товарищу на время,
а у того был кот, считающий себя главным если не в мире,
то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,
начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,
нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет.
Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом,
а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку,
попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.











Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали рассказывать, кто кем стал.
Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером...
А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет!
Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу.
— Но к утру чтоб было!

[свернуть]