- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Чемпионка мира по боксу вырубила судью,
объявившего зрителям её весовую категорию.
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
На вопрос «Почему не пьешь?»
я смело отвечаю: «Да я и трезвый немало косячу».
В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог.
Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.
Скрытый текст
[свернуть]
Скрытый текст
Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Собрался на рыбалку.
Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына.
Через час поймал трех дельфинов,
двух акул и одно лохнесское чудовище.
[свернуть]
[свернуть]
Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe
— Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa
смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии?
— Koнeчнo!
— И с кaким счётoм?
— 1:0.
— Всeгo тo?!
— Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...
- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает,
прежде чем помогать уборщицам из Роснефти
донести зарплату до автомобиля.
Поезд.
Двое в купе возвращаются из отпуска
и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо!
Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь,
аромат - изумительный.
Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!
О! У нас во дворе насадили таких - нужно проверить ))).
Заходят в кафе пять человек:
русский, француз, американец, китаец и еврей
— каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Русский спокойно выкинул муху и выпил кофе.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец выпил кофе и закусил мухой.
Еврей продал муху китайцу.
- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- И что же? Грибы?
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому,
что изначально производит утиль.
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
В потоке, когда двигатель 0,8л.
- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...
У меня есть вопрос к тем,
кто ходит на обеденный перерыв всем отделом,
по 8-10 человек одновременно,
и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку
и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.
[свернуть]
Скрытый текст
- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- А почему Израиль и Хамас не подписали?
- А кто их спрашивает?
-Зачем самолёту пропеллер?
-А чтобы пилот не потел
-Да ну
-Ты не представляешь как пилот вспотеет если пропеллер остановится.
Линейный вид
