Веселые картинки, анекдоты - 5!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Koгдa ждёшь дeвyшку из дyшa
и пытaeшься пpинять эффeктнyю пoзy...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет.
Не вытерпел, выскочил из зала.
Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная.
Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал.
Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих.
Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина.
Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль,
а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Всех с праздником!!!! )))))

[свернуть]

[ВИЛЛИС]

)))))

[Владимир56]

Ой спасибо за весёлое утро! Если бы не Гранта, я бы так сейчас не веселился! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Две женщины просидели в лифте шесть часов,
а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут,
поговорили о том - о сем, и разошлись каждая по своим делам.





Собака-гот, любит есть детей, ласкавая!




Чтоб не забыл закопать ...











Медведи, встречавшие людей, считают,
что люди живут на деревьях.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги,
забыла сказать, что у нее правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать,
что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

[свернуть]

Скрытый текст

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою... "»
Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас,
как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.






































И награду за лучшую валентинку получает...

Скрытый текст

Скрытый текст

У инфоцыган начались сложные времена

[свернуть]

[свернуть]

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет
лепить наклейки на Роллс-Ройс.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню".
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему,
не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит,
вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать?
Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .














- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.




Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника...

[свернуть]

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь,
таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.
Поздно вечером опять звонок с того же номера.
- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились.
Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа.
Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
- Я не Татьяна, - говорю. - Номера перепутали.
Вы меня сегодня на такси возили.
- Ой, - смутился таксист Антон Александрович.- Простите, ошибочка вышла...

Скрытый текст

Скрытый текст

Произошел ренейминг. Согласитесь, кунилингусы звучит лучше, чем ранункулюсы.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы.
Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал,
что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека,
в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!




Муж пришел домой, пьяный в зюзю.
Встречает его на пороге жена со скалкой в руке.
Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...
















В советской школе всегда было два правильных предмета:
НВП и история.
НВП учила как стрелять, а история — в кого.



Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим,
чей труп в багажнике не спросим!











Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер,
попил воды и завалился спать.






Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.







- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.










- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.




































- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать!
Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся
наши спокойные откормленные зайцы.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

На этом фото прекрасно всё !

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Скрытый текст

Скрытый текст

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла,
что сталинский режим — это ещё цветочки.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место,
пока дети машину не раскурочили!

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]