Веселые картинки, анекдоты - 5!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы
у нас в Бердичеве лечиться целый год.
Даже ещё и на похороны бы хватило!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Благодаря анатомическим особенностям Буратино,
Мальвине очень нравилась позиция 69.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос.
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости,
а жидкость ему доходит до портков...
Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А, теперь я понял, как получился "Херес"...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.
Хороший способ, если ты не параноик.
Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,
опасаясь, что где-то рядом волк.




- Девушка, можно с вами познакомиться?
Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя.
Ваш папа, случайно не айтишник?
- Да, а как вы догадались? 😜

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге.
Она знает в этом толк - ведь у нее было уже три мужа.
Слушаю - и делаю прямо противоположное.
Пока действует.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жительница английского Лидса подала в суд на сеть супермаркетов Waitrose после того, как во время собеседования о трудоустройстве сотрудник отдела кадров заметил, что она похожа на школьную парту.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Входит новый заключённый в камеру.
Сокамерники спрашивают его:
— Ты за что пятнадцать лет получил?
— Да ни за что.
— Ну, да, ни за что только десять дают!















— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?























Женщины, помните, что у мужика,
которого вы завели, должно быть свое место в квартире,
чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!










































Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

[свернуть]

[coronamark2]

Креслоцараптор - вне конкуренции!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Сегодня День гречневой каши в России.
Как известно, чтобы оставаться стройной,
диетологи рекомендуют регулярно есть гречку с курицей.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель.
Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ!













Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая,
что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда.
Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.



В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.
Один другому говорит:
- Слышишь, Мерседес взорвался!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях.
Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Одна девушка загадала на Новый год
"Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.









Baтcoн cпрaшивaeт у Шeрлoкa Xoлмca:
"Bы дeйcтвитeльнo видeли coбaку Бacкeрвили?"
Ha чтo Xoлмc прoтянул cвoю трубку Baтcoну и cкaзaл:
— Пoпрoбуйтe, Baтcoн, eщe нe тaкoe увидитe!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса,
мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг,
не получила морально-психологической травмы.











Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал,
а из мудака - любимого мужчину!
Волшебницы, епти..

Скрытый текст

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим!
Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель.
Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]