Скрытый текст

H.A.J. · 27.07.2024, 19:00

Скрытый текст

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим.
Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался,
большинство россиян дальше первого-то не знают!

Жизненный урок через 3... 2... 1...

https://vse-shutochki.ru/mp4/74/cf/video-1722059258.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 28.07.2024, 20:15

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Гаишник останавливает машину:
- Почему одна фара не горит?
- Так новая модель - "Лада-Кутузов".
- ????
- ВАЗ-1812 🤥

[свернуть]

H.A.J. · 28.07.2024, 20:33

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

https://coub.com/view/3ddweb
Это проверка ...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 28.07.2024, 20:56

Скрытый текст

https://coub.com/view/2k4otb

https://coub.com/view/3e78v2

https://coub.com/view/77qd0

https://coub.com/view/1zm5d4

[свернуть]

Скрытый текст

было у отца три сына:
старший даня был данилой,
средний даня — даниил,
младший вовсе был данил.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне,
измеряет давление лучше участкового врача.

Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

[свернуть]

Скрытый текст

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы,
встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник,
со всех остальных по пятерке!

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять
куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Hа мотоцикле несется наpкоман.
Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается,
гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Приболел учитель математики.
Заменить некому.
Пришлось директору попросить провести урок физруку.
Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд.
Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б.
Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
-Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12,
а мама называет меня полудурком .

[свернуть]

Минотавр · 28.07.2024, 22:48

Линейки не хватает - автовыключения

H.A.J. · 29.07.2024, 16:02

Скрытый текст

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя же говорить желание вслух!

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями:
изгнание из рая за кражу одного яблока.

Полицейский проезжает мимо стоянки,
на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку
и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

[свернуть]

Скрытый текст

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят.
Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль
- может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела:
вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

[свернуть]

H.A.J. · 29.07.2024, 18:21

Скрытый текст

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Скрытый текст

[свернуть]

-Изя что вы делаете?
-Вешаюсь
-А почему веревка на пузе а не на шее?
-Пробовал на шее, задыхаюсь .

По трассе едет колонна автомобилей,
едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров,
а вы так ни разу и не заправились,
я думал может бак у вас большой или машина мало ест,
но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

Скрытый текст

Госсекретарь США Майк Помпео заявил,
что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.

[свернуть]

Скрытый текст

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то"
для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.
Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона,
набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь,
поеду показывать часть своему заместителю.

[свернуть]

H.A.J. · 29.07.2024, 18:31

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 29.07.2024, 19:42

Красота! Особенно фото из скрытого текста в поле! Хотя с животными тоже жизнерадостно! Спасибо! Успехов!

Минотавр · 30.07.2024, 09:43