Скрытый текст

H.A.J. · 11.11.2024, 18:18

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 11.11.2024, 19:43

Как то давно про иллюзии, работу мозга было.

Баг работы мозга.

Скрытый текст

https://dzen.ru/a/ZmcKTxgmbQupqKAH

Иллюзия с двумя лицами одного цвета сломает ваш мозг

[свернуть]

Она поменяла все номера телефонов...
Продала квартиру... Сменила адрес...
Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

После того, как в самолет “Аэрофлота”
не пустили толстого кота,
эта компания перестала котироваться.

Все, пошел костер разводить,
я таких дров наломал …

Мой муж меня просто обожает,
потакает абсолютно всем капризам.
Вот, недавно развод оплатил.

Дружеская подлянка:
позвонить по скайпу человеку,
который ночует один, и между делом спросить:
"Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет.
Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая тетка забирает
билет и рвет его!!!

Съездив на отдых в Париж учитель географии,
поставивший двойку ученику, утверждавшему,
что Франция находится в Африке, понял,
что был не прав!

Слово "3,14здец" придумали после того,
как всем надоело говорить:
"Ни в сказке сказать, ни пером описать".

[свернуть]

Владимир56 · 11.11.2024, 20:23

А от смеха может челюсть перекосить? Спасибо! Успехов!

angtar · 11.11.2024, 20:34

Цитата:

Иллюзия с двумя лицами одного цвета сломает ваш мозг

H.A.J. · 12.11.2024, 17:03

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 12.11.2024, 17:36

Скрытый текст

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша,
и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Скрытый текст

[свернуть]

Путин заявил, что будущее за тем,
кто умеет управлять извне искусственным интеллектом.
Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить
в президентское кресло Медведева.

- Владимир Владимирович,
а что это за бумажки у вас на столе?
"Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучок ваш лысый, пузатый,
ничего не соображает и все время орет.

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи.
Почему несамостоятельной?
А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия.
Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?

[свернуть]

Добавлено через 11 минут
В результате наезда внедорожника на толпу в китайском городе Чжухай (провинция Гуандун) погибли 35 человек, еще 43 получили ранения. Об этом сообщает агентство Синьхуа со ссылкой на отчет полиции.

«11 ноября в 19:48 по местному времени (14:48 мск) водитель автомобиля налетел на людей, занимающихся спортом в спортивном центре города Чжухай, что привело к смерти 35 человек», — говорится в отчете.

Полиция задержала 62-летнего водителя. На данный момент он находится в коме после попытки покончить с собой на месте происшествия.

По данным правоохранительных органов, водитель автомобиля совершил наезд умышленно, поскольку был расстроен результатом раздела имущества после развода.

11 ноября в Чжухае презентовали российский истребитель Су-57 на выставке Airshow China 2024. Связано ли мероприятие с инцидентом, неизвестно.

Специфический юмор из ленты новостей...

Sveta · 12.11.2024, 17:58

гуманитарий-гуманитарий, может у него БелАЗ???
Там наверное даже больше радиус колесиков)

H.A.J. · 12.11.2024, 18:28

Цитата:

Там наверное даже больше радиус колесиков)

Значительно больше )))

Почти 4 метра.

Скрытый текст

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы,
у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.

И зачем нас в детстве пугали,
что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду,
что от сладкого её разнесет!

Скрытый текст

- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки,
но и даже после проигрыша.

[свернуть]

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

Скрытый текст

Если вы видите, что баба творит лютую херню,
поверьте, это из-за мужика.

[свернуть]

Один мой друг в студенческие годы работал проводником
в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось
ни одного пассажира, и только посреди ночи
на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо.
Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции,
тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять
(рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник,
разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи,
в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник,
чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай.
Взял топор и начал колоть щепки для растопки;
в процессе ему в голову пришла мысль,
что неплохо было бы взять с пассажиров деньги
за постельное белье - по рублю с носа.
Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть.
Не выпуская топора из рук, он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе
и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица,
топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах,
проведенного в 2009 году,
мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет,
расположенный в небольшом городке.
При входе в торговый зал мой местный
коллега достал карту постоянного покупателя
и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда,
похожего на стойку для солнечных очков,
портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода.
Мы взяли тележку и стали делать покупки,
считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно.
Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть.
На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту,
отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве
и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили.
Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов:
«Почему вы даже не заглянули в тележку?
Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д.
Кассир улыбнулся и коротко ответил,
что компьютер не предложил ему сделать это.
Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему,
в этом супермаркете есть система видеонаблюдения,
которая отслеживает поведение покупателей.
Если чье-то поведение кажется подозрительным,
поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему,
и в этом случае любой кассир может попросить покупателя
выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования.
И вот что еще сказал тот кассир:
«По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете.
Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Заселилась в отпуске в отель, думала,
буду высыпаться по-человечески.
Но нет, по соседству расположилась семья
с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6.
Нашла такой выход. Подкараулила момент,
когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону:
"Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей.
И знаешь, кажется, я тут нашла одну.
Сегодня ночью украду её".
Вот уже неделю девчонка тише воды!

Газета The Washington Post задалась вопросом
"Почему бы Аргентине не включить
больше чёрных игроков в состав на чемпионат мира?"
Ответ от правой аргентинской партии La Libertad Avanza:
"Потому что мы страна, а не диснеевский фильм".

Рассказал знакомый. Далее от первого лица...
Принимаю лабораторию масс-спектрометрии
научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный.
Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории.
Перед его кабинетом предбанник.
Открытые стеллажи заставлены расходными материалами
для ухода за оборудованием.
Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН.
Я австрияку: - А почему этанол здесь?
Австрияк: - А что такое?
Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен?
Смотрит на меня непонимающе. И вдруг:
- Как!?!? Реактив!?!?
Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя.
Теперь два года надо прежде думать,
что говорить - не дома!

Будучи зимой в гостях в Германии,
захотели мы как-то овощной салат приготовить.
Спрашиваем у местных рускоговорящих
- какие помидоры лучше в супермаркете взять?
Их там видов пять разных.
Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц,
одинаково пластмассовые и никакие.

И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке,
вставил свои пять копеек.

Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие.
А вот был я недавно по работе в Амстердаме.
Так мне коллеги в первый же день сказали,
что бы я их местную голландскую коноплю не покупал.
Потому что она вся на гидропонике выращена
и из-за этого никакая.

[свернуть]

Минотавр · 12.11.2024, 20:00

H.A.J. · 13.11.2024, 16:20

Скрытый текст

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]