Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???...
— С каких, с каких...
С того вечера, когда муж вернулся из командировки
и нашёл в пепельнице окурок!!!


Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент"
Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
— Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос,
ДНК могут воссоздать человека,
но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
— Иди нах*й, Брюс.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

С племяшей пекли куличи на Пасху,
вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!



Пошëл генерал с внуком в цирк.
До этого никогда в цирке не был.
Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются,
поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает,
а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ!!!





Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!













В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
— Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
— Могу! Вам в каком купе?

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

[свернуть]

[свернуть]

Наташа мечтала о браке с Андреем,
но Андрей был инженером ОТК
и брака допустить не мог.


Одна девушка на нервной почве постоянно грызла ногти,
отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды
подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она
очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два они снова встретились и подруга,
увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу ,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах!












Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!!
А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Тест на возраст с посудой-замечательно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Я в первом классе считал по этим углам.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.








Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Как приятно, когда есть возможность похихикать! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.



















Мужик пришел на волейбольный матч,
получил мячом по голове.
Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.















Едет мужик на телеге, позади корова привязана.
Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку,
лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло,
лежат все они еле живые, стонут...
Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало,
живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало,
хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!









































Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!




На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

[свернуть]