Скрытый текст

Владимир56 · 26.12.2025, 11:00

Не смешного-ничего! Спасибо! УСПЕХОВ!

H.A.J. · 28.12.2025, 09:05

Скрытый текст

Распределили на подводную лодку лейтенанта.
Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.).
Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента.
Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам.
Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Всем развлекаться!!! )))

[свернуть]

H.A.J. · 28.12.2025, 16:56

Скрытый текст

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов.
Грабители не оставили никаких следов.
Начальникполиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтобы хоть их жены им скандал устроили...

Говорят, что рыба полезна для мозга.
Не знаю. Я и селедкой лоб натирала,
и карася к голове прикладывала...

Собрались вечером на кладбище вампиры,
вурдалаки, упыри разные и заспорили,
кто из них изящнее кровь сосать может.
Спорили, спорили да и разбежались,
комары их задолбали.

Скрытый текст

[свернуть]

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда
была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку,
но им это никогда не удавалось.

На приеме у зубного врача:
- Доктор, а зачем вам баллон с гелием?
Это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина
и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека,
не прибегая к насилию.

Скрытый текст

- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

[свернуть]

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/images/imag...419504491.webp

[свернуть]

Довели страну ...

Я настолько неприятный человек,
что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!",
все спрашивают "От кого?".

Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками...
Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козел!

[свернуть]

H.A.J. · 30.12.2025, 10:53

Скрытый текст

Мы в школе (тысячу лет назад) девчонок пугали
такой штукой - шпилька для волос, пуговица и резинка:
резинка продевается в дырки пуговицы.
Кончики шпильки раздвигаются и на каждый из них привязывается резинка (см. рисунок).
После этого пуговица как можно сильнее закручивается.
Страшилку, осторожно придерживая пуговицу,
чтобы она не раскрутилась, заворачивают в бумагу.
Если все сделано правильно, при разворачивании свертка
страшилка начнет шевелиться, а затем выпрыгивает.
Правда перед тем как дать посмотреть спрашивали видели ли они скорпиона.
Как начинало трещать визга было до небес!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 30.12.2025, 14:38

Скрытый текст

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Скрытый текст

Пуля дура штык молодец,
а кто тогда ядерная боеголовка???!!!

(Это Трамп)

[свернуть]

Скрытый текст

Кота так часто тыкали носом в ковер,
что он принял ислам.

[свернуть]

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии,
парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый,
лохматый и бедный.

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне,
от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный? . .
- Ну, и не без образования, разумеется.

Скрытый текст

[B]
Секс - лучшее лекарство от депрессии,
и пожалуйста, не занимайтесь самолечением![/B

[свернуть]

]

В Москве построят новый аэропорт,
который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Домодедово продаётся, купить - переименовать ...

Женщины живут дольше мужчин не потому,
что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу,
вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась,
обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Скрытый текст

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето"
рисовать позы совсем необязательно!

[свернуть]

H.A.J. · 31.12.2025, 21:23

Скрытый текст

Когда нажрался оленей в Финляндии и возвращаешься на родину в Тамбов...

2020

В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё?
Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку.
А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!

Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Скрытый текст

[свернуть]

2015

Всех с праздником!!!!

[свернуть]

H.A.J. · 01.01.2026, 12:34

Всех с Новым годом!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Я люблю творить добро.
Со стороны это может выглядеть,
будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой,
но я-то знаю, что это для его же блага.

— Дeвушкa, кoгдa вы улыбaeтecь у мeня
вoзникaeт oгрoмнoe жeлaниe приглacить вac к ceбe...
— Kaкoй вы шaлун!
— Чтo вы, я зубнoй врaч.

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью:
Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу,
позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь.
И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки.
Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем !!!! ))

Скрытый текст

[свернуть]

Очередь в винный магазин.
Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Скрытый текст

[свернуть]

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров!
Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Ой, две одинаковые фотки.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Откройте дверь!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками
и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

[свернуть]

Скрытый текст

Baтcoн cпрaшивaeт у Шeрлoкa Xoлмca:
"Bы дeйcтвитeльнo видeли coбaку Бacкeрвили?"
Ha чтo Xoлмc прoтянул cвoю трубку Baтcoну и cкaзaл:
— Пoпрoбуйтe, Baтcoн, eщe нe тaкoe увидитe!

[свернуть]

coronamark2 · 01.01.2026, 14:23

Собака Баскервили - это эпично!

H.A.J. · 01.01.2026, 15:23

Цитата:

Собака Баскервили - это эпично!

Это тож не плохо:

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем !!!! ))

Скрытый текст

В роддоме ввели новую услугу:
теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец.

Скрытый текст

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша Собака.

[свернуть]

H.A.J. · 02.01.2026, 15:08

Скрытый текст

Поезд только что вышел из туннеля.
В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный,
я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!

Скрытый текст

Купердон...

[свернуть]

Скрытый текст

Возвращается шахтер со смены в ночь.
Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, она с ментами дралась...

[свернуть]

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры,
но больше всего тысячников, сотников, десятников,
рублионеров и копейкадеров.

Скрытый текст

[свернуть]

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Где!!!???

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату
труднее всего зарабатывать.

Скрытый текст

[свернуть]

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно,
а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

Скрытый текст

Деньги, конечно же, грязь.
Но до чего же она лечебная!...

[свернуть]

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых
и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов
по всей стране отыскать не можем.

[свернуть]