Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку
и закуривает сигарету.
Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово...
— Что, ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
[свернуть]
Скрытый текст
- Вчера решила приколоться над своим мужем
- подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
[свернуть]
Скрытый текст
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята!
Как вы тут будете без меня?
Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить,
дают послушать симфоническую музыку,
и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током,
чтоб она не успела почуять, что ее убивают,
и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то.
Черт его знает, взрывают, наверное...
Скрытый текст
Скрытый текст
- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника.
Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал
и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился,
урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат
с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!
Древовидный вид