ЧАТ - болталка, флудилка - Архив

[вальтер]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально, может пропишете что нибудь?
Доктор осмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же вы наделали, теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор отвечает: Ну вот дедушка, нос вылечили, теперь будем слух восстанавливать.

Екатерина Вторая отправилась в Таврию отдыхать, свита на три километра, полк казачий, князь Потёмкин рядом..
Ну и где то посередине пути говорит она князю: -Григорий, надоел ты мне как мужчина, пусть казаки скачут в ближайшую деревеньку и привезут хорошего мужичка.
Приказ дан, казаки поскакали, нашли деревенского голову, спрашивают: -Есть ли мужик для царских утех? - Есть. Приводит какого то щуплого невзрачного мужичёнку, с мешком...
Казаки - Да сможет ли он? - Может, может - везите! Ну и представили они его перед царственные очи.
Екатерина, увидев мужичка, задала ему точно такой же вопрос, в ответ мужичёнка достал из мешка 5 грецких орехов, положил на стол, снял портки и "инструментом" расколотил все орехи. Тут же был призван в опочивальню....
Прошло лет десять и находясь в Зимнем Дворце, Екатерина вспомнила про забавного мужичёнку с орехами и велела доставить его не медля.
Привезли казаки. Еще худее, еще меньше, с тем же мешком..
-Помнишь меня?
-Как же матушка, конечно помню.
-Ну а сейчас как?
Достаёт 5 кокосовых орехов, кладёт на стол, снимает портки и "инстументом" - результат тот же....
Ну и утром отправляя его с казаками обратно Екатерина спрашивает:
- Объясни мне - вроде и годы прошли и ты постарел, но раньше были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, в чём феномен?
- Слеповат стал матушка, промахнуться боюсь!


НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: средняя приблизительно 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
> - Инспектор Петров, ваши документы.
> Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
> - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
> Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
> - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
> Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
> - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
> Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
> - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
> Снова рука с купюрой.
> Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
> и произносит:
> - А сейчас - стихи!!!


Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...


У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!