— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика!
Это устав.
Тут, к сожалению, думать надо!
Ломает цыган ногу.
Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше
к бухающим соседям поругаться,
в течении часа с ними пьешь,
потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой,
да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе
и просят не мешать им спать!
Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
Судья:
- Свидетель, скажите нам,
что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле...
держал в руках календарь и cмотрел на часы...
Он принёс книгу с рецептами и отметил те,
которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру...
Сижу, отмечаю ...
Скрытый текст
[свернуть]
Провожу учет численности грызунов,
для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки.
Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук.
Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью.
Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы.
У меня пельменная, — скромно ответил я.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
станешь самым богатым человеком на земле,
но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы.
Положим. Я стану самым богатым человеком на земле.
Допустим. Умрут все мои родственники...
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Древовидный вид