Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный",
а когда я, то рукожоп?
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Скрытый текст
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?
[свернуть]
Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака
наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?!
Просто истекает срок годности заговора на приворот!
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район,
где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
[свернуть]
Вспомнилась мне история про одного молодого человека,
которому от тетушки досталась собака.
Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами.
Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья.
Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать»
или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса"
на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Скрытый текст
[свернуть]
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Скрытый текст
[свернуть]
Скрытый текст
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...
Древовидный вид