Воспитательница спрашивает:
— Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
— Чтобы ложки не испачкать!
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Квадрокоптер? А что им коптят?
— Небо!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Посмотрел цену на баклажаны в Магните (280 — две цены ананасов) и понял — не врал дьяк в фильме "Иван Васильевич". Воистину заморская икра!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Вове звонит учитель.
Учитель:
— Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу?
Вова:
— У меня температура 42!
Учитель:
— Как это?
Вова:
— Мама сама сказала: "36 и 6!"
📌📌📌📌📌📌📌📌
К плaстичeскому хирyргy приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После плaстичeской опeрaции мужик спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
— Почему, сын мой?
— Он вырывается.
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Дoктoр, у меня что-то в правом боку побаливает.
— Одеколон пили?
— Пил. Не помогает.
Древовидный вид