У меня кот слишком настырный!
Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор,
пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток,
надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
[свернуть]
Скрытый текст
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать,
чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывала ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест,
пока я не начну лаять!
Приходит в солидных годах еврей к раввину.
У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить.
Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так ,
то надо отрезать еврею одно яйцо".
Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"?
Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо".
Отрезали.
Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то ,
что моя жена опять рожает?!
" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете,
раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки,
через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!
Обоняние ваше мы уже вылечили,
а теперь будем лечить слух.
Древовидный вид