было у отца три сына:
старший даня был данилой,
средний даня — даниил,
младший вовсе был данил.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне,
измеряет давление лучше участкового врача.
Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...
[свернуть]
Скрытый текст
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы,
встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник,
со всех остальных по пятерке!
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять
куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
Hа мотоцикле несется наpкоман.
Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается,
гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
Приболел учитель математики.
Заменить некому.
Пришлось директору попросить провести урок физруку.
Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит.
- Из пункта А двинулся поезд.
Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б.
Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
- Вам 24 года.
-Правильно, а как ты догадался?
- А потому что мне 12,
а мама называет меня полудурком .
Древовидный вид