Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/0f/d7/video-1725710251.mp4

Скрытый текст

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

Скрытый текст

Скрытый текст

Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды,
используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет
и мыть ее уже нет необходимости.
Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.
Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая,
до образования румянца на лице.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

— Мне не понравилась та компания.
Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те.
Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да .

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка,
обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша.
Он приходит ко мне по субботам.
Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино,
а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио.
Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино,
а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Муж возвращается домой утром,
открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини!
Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке,
берега которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой.
Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему:
"Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет,
"Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь,
Ёжик, ведь это и не имеет значения..."
и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?"
и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное"
- и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья
сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно
и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет!
Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?".
А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик".
И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,
и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ААААА бл@ть, говорящий ёж!

































Сколковские учёные разработали
первый отечественный телефон с фотокамерой.
Но для него трудно найти фотоплёнку.








Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то".
Купил конфет. Купил печенья.
Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите?
Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Спасибо! Сижу, читаю и даже шевелиться не нужно, только хохотать. Успехов!

[H.A.J.]

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!

Скрытый текст

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так:
таблетки от давления уже прописали,
но я их запиваю коньяком.




















На гербе города Череповец изображено много всего,
и только черепа овцы там почему-то нет.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/4c/3f/video-1725772573.mp4


- Девушка, а вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса
и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки,
вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию
на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?»,
а он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,
я думал мы больше чем друзья!»

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Поцеловал Иван-царевич лягушку,
и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.








На праздновании Дня города
были красочные выставки цветов, автомобилей, собак.
Среди прочих развлечений на центральной площади
установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…»,
где каждый желающий мог фломастером написать своё.
Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену»,
«имею хорошую работу», «у меня много денег»,
но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Пусть будут в честь Маслякова!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Я художник - я так вижу ))).

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

В Южно-Курильске нашли самого няшного МЧСника

Местные спасатели приютили котейку еще маленьким,
а когда он подрос, подарили ему маленькую форму.
Теперь он официальный сотрудник.










- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра
и двое патрульных.



https://vse-shutochki.ru/mp4/f7/5c/video-1725879756.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы,
на которую ты ходишь, надо одеваться для работы,
на которую ты хочешь ходить.

Сегодня я пришел на работу
в костюме охотника на приведений,
и этот гад меня уволил!











Требуется разнорабочий с опытом на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно
-мясо-колбасо-тракторный завод.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!







Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили,
если они имеют право
на бесплатный проезд в общественном транспорте?





Представители Татарстана обратились
в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу
"Незванный гость хуже татарина",
т.к. она оскорбляет чувства татар.
Совет Федерации удовлетворил просьбу,
и теперь пословица звучит так:
"Незванный гость лучше татарина"




- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.







Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида.
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик.
Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик
- но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит.
И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами
и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем!
Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!


https://vse-shutochki.ru/mp4/10/34/video-1725863444.mp4

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

И всё-таки котики наше всё! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Добавлено через 41 секунду
Подписи не скопировались (((.

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих "ДАМ"!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]