Стройбат.
Сержант увидел, что новобранец возит тачку,
перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?!
- рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант,
когда я везу её нормально,
они накладывают в неё кирпичи.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой,
я просто смеюсь над этим
и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве новый русский,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Каждый котэ считает,
что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре,
чем в миске на кухне.
[свернуть]
Скрытый текст
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Думающий атеист, живущий по совести,
сам не понимает, насколько он близок к богу.
Потому что творит добро, не ожидая награды.
В отличие от верующих лицемеров.
Ганс Христиан Андерсен .
- Милый, я поправилась на 10 кг.
- Ну могло бы быть и уже.
- К примеру?
- Бубонная чума.
Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива,
потому что русские не сдаются.
Древовидный вид