Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Мы летом раков заказали,
только забыли уточнить, что варёных хотим.
Привезли живых. Пока мы решали, кто варить их будет, один сбежал.
Ночью проснулись то ли от воплей, то ли от стонов.
В общем, кот ночью решил на кухню сходить, а там рак.
С испуга кот "взлетел" на самый верхний шкаф.
А он у нас не слабо весит. Кот на шкафу воет,
рак на полу усами шевелит. Ещё та картина.
Кота сняли, рака выпустили.
Больше корм для кота с креветками не покупаем - не ест.


Взяли слугой отставного военного.
Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма.
Час его нет, два, послали на почту другого слугу,
тот пришёл на почту и видит там этого солдатика.
Спрашивает: "Ты чего?".

А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

[свернуть]

Скрытый текст

Удочерила!!!


































Завтра Саша на рыбалку!!!! )))

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Парень с маленьким словарным запасом
сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»


Мне кажется, что когда люди получающие
800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60
или в 65 лет, не совсем искренни.


















Наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец,
а кому средний.





В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала,
ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?!
Сзади он, а впереди помыто!






У железнодорожного переезда пробка.
Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму,
интересуются, когда можно проехать.
Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения.
Поезд опаздывает на три часа.



























О!!!! С первым днем зимы всех!!!!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема,
отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!





— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.










Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!











Конечно, её же зайчик прислал или белочка!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

– Не пускайте людей в свой космос,
они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь?
Собирайся, в садик опаздываем.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали,
я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор
через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!!
А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!...
Столько лет прошло... руки ослабли...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются
- это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние...
склонна к агрессивному неадекватному поведению...
одним словом...лапочка.





Сегодня меня кинули на деньги!
Да, никогда бы не подумал,
что церемония посвящения в инкассаторы
происходит таким образом...

Скрытый текст

[свернуть]

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

[свернуть]

Скрытый текст

Приехавшие из деревни папа и Вовочка
отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро".
Балет в самом разгаре.
Вовочка интересуется:
— Пап, а чего это они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в г*вне.

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

На самом деле уголки у кирпичика вкуснее.







На новый год за столом мне часто наливали шампанского,
я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку
и все пришло в норму.








Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

















Уважаемые жёны, берегите мужей!
Гуляйте за них, пейте водку за них,
чтобы им, родным, полегче было!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Представляете, как сложно Президенту
найти 85 толковых и честных губернаторов,
если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.



- … Я хочу, чтобы не было бедных,
чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим,
чтобы в правительстве работали профессионалы,
в школах работали самые умные и добрые,
чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно...
Как я вас понимаю.
А пока пойдемте на укольчик…
Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулировала мужем.
Не побоялась покинуть свою зону комфорта.
Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы.
Как игрок, осталась при своих.
В целом отдохнула на море неплохо.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Даже нашёл, что жене прочитать! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Водная горка в аквапарке Хургады. Египет. 1953г


Спортсмен из Албании
на чемпионате мира по прыжкам в воду среди скуфов.
Весовая категория до 145 кг. Москва. 1982г.



Древние украинцы роют котлован для будущего моря. XI век до н.э.


Фредди Меркьюри выступает на частной вечеринке
у генсека ЦК КПСС Андропова Ю.В. 1983г.


Дети кормят бельчонка. Чернобыль. 1989г.


Мама Греты Тунберг несет свечу зажигания от БелАЗа. Москва. 1980г.


Новая система оценивания знаний по предмету - философия,
в старших классах школы №17 в Ижевске. 1988г.





Юрий Гагарин пишет жене SMS о том, что он долетел. 1961г.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Добавлено через 1 час 24 минуты

Скрытый текст

Скрытый текст

Пожарники отказались тушить здание
налоговой и уехали под аплодисменты.




















Когда соседи шумят,
Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

[свернуть]

Скрытый текст

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...












- Помню рассказал деревенским,
что земля круглая, а меня обозвали дураком,
потому что земля черная и на зубах хрустит.

Скрытый текст

Скрытый текст

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан.
Тот открыл — он набит бутербродами.
Таможенник просит открыть второй чемодан
и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем,
только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре.
Он прислал мне открытку, где пишет,
что там бесподобная природа, настоящий рай.
Погода постоянно отличная, еда превосходная,
а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того,
чтобы ты занимался самолюбованием,
а для того, чтобы ты проверил,
отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.




Отцы - крепитесь, матери - материтесь!





Не говорите вашей даме «замолчи».
Женщина не может молчать. Когда она замолкает,
она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.








Банки очень не любят неплательщиков,
просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех,
кто у них кредитов вообще не берёт...

Скрытый текст

Скрытый текст

— Я в растерянности, друг.
Моя девушка делает мне странные намеки.
Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды
для торжественных случаев.
Три дня назад нашел на журнальном столике
визитку свадебного фотографа.
Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил,
какие цветы мы предпочитаем для украшения зала,
а какие использовать на бутоньерки.
А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила:
"Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать.
Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Если ты женишься, а потом бежишь «налево»,
ты или неудачник, или придурок.
Иван Охлобыстин













Ролевые игры - это единственное место
где учителя и врачи улыбаются.


Жабы обычно живут 10-12 лет,
поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь,
это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла,
а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]